Штирлиц

[Ёлочка]

ЧЛ

Вот все про маломерные говорят, что человек по ним дергается. А по базовой разве не бывает?

Например, меня бесит, когда в магазине неквалифицированный продавец - ничего толком объяснить не может, своего товара не знает и знать не хочет. Стоит пень-пнем. Зачем стоит? Сейчас супермаркетов понаоткрывали, а там полно таких, с улицы. Товар дорогой, а консультировать некому. Противно. Была бы я директором, фиг бы у меня такой стоял, такие экзамены устроила бы!
И культуры обслуживания мало. Но это как-то изменяется, а профессионализм не прибывает, для этого учиться надо.

Раньше каждый продавец минимум училище имел. Я сама торговое училище закончила. Там знаний о товаре напихивали много. Просто в те времена товара мало было. Но основы были. Мы на любой этикетке каждую цифру расшифровать могли. Правда сама сфера торговли была прогнившая насквозь в связи с вечными дифицитами.
Я поработала немного и поняла, что если ты не воруешь, то тебя сделают козлом отпущения. Ушла.

***

Вспомнила конкретную ситуацию попадания в минус по ЧЛ.

Шила одной заказчице пальто. При прострачивании кокетки на полочке пальто попало под лампочку швейной машинки, потому что та немного выступала, а пальто, понятно, вещь довольно массивная. И эта лампочка прожгла пятнышко ворса. Все это оказалось прямо на полочке, на видом месте.
Паника была. Что делать? Вещь испорчена. Придется оплачивать стоимость ткани. Что подумает клиентка? Как ко мне отнесется? Как вообще действовать? Как ей об этом сказать? Страху было! Я пару дней вообще не могла ни о чем другом думать, только переживала. Все время пыталась что-то придумать, но не поставишь же заплату! Потом как-то успокоилась, взяла себя в руки и стала думать, что же можно исправить?
Заменить эту деталь - она большая, у меня нет на это ткани, где она покупала, я не знаю. Изменить фасон, сделать какую-то вставку - внешний вид испортится. Это уже будет не то. А потом сообразила. Я сделала вышивку шнуром так, что этот рисунок из шнура закрыл пятно. Кроме этой вышивки на полочке я сделала такие же вышивки на рукавах. И внешний вид стал таким, будто это было задумано. Клиентка была в восторге от такой детали.

Но тот ужас, который я пережила - не забуду никогда. Срочно утопила лампочку в машинке. И все равно всегда слежу, чтобы ткань не касалась этого места.
Кстати предвидеть такие негативные свойства объекта я не могу, пока не получу опыт. Ведь эта лампочка выступала всегда, но я даже подумать не могла о том, что может такое случиться. Хотя знаю, что лампочка прожигает ткань.

Вообще все негативы по ЧЛ для меня всегда неожиданность: то, что ткань усадку даст, полиняет. Это все - только опыт. Но зато уже этот опыт фиксируется железно..
Я боюсь негатива по ЧЛ.

***

О покупках бытовой техники

Я сначала иду в магазин (2-3 специализированных поближе ко мне) и смотрю на ассортимент товара, говорю с продавцами и выуживаю информацию. Продавцы как-то всегда прокалываются в своих рассказах о товаре, чувствуется их заинтересованность или отсутствие оной, и чувствуется, что они знают, у какого товара есть какой пунктик. Вот это и выплывает обычно. Потом, уже понятно поле, в котором нужно искать. Можно и в инет полезть и убедиться в своих выводах относительно того, что нужно на самом деле, а что - рекламные штучки. После этого я уже точно определяюсь с тем, что буду брать (какую модель) и иду в тот магазин за покупкой. Да, кроме выбора параметров я еще учитываю - способ доставки. В общем, взвешиваю все за и против, которые собрались и делаю оптимальный выбор.

Почему не начинаю сразу с инета? Потому что точно знаю, что в магазине всегда другое, во всяком случае в нужной мне ценовой категории. Еще потому что мне нужно видеть товар. На фотке - одно. А когда открываешь дверцу, вытаскиваешь ящички, то сразу понимаешь, что нормально сделано, а что имеет все шансы полететь быстренько, что удобно, а что нет. Даже как выезжает ящичек и то чувствуется. И мне всегда кажется, что это лишняя трата времени - лазить по интернету и собирать информацию, если ее можно и так выдыбать на месте. А так нацелишься на что-то, а этого нет в продаже. Все равно придется искать из того, что есть.
А ждать я ох как не люблю.

Как этих продавцов раскрутить? А никак. Нужно просто слушать. Если в 2-3 магазинах послушаешь, то сразу все отфильтруется. А потом я ставлю их в тупик, предлагая им самим выбирать что-то себе. И объяснять, по каким параметрам они это выбирают. Тут-то они и прокалываются, знают, паразиты, что все-таки надежнее. Психология такая, что ли, что как только для себя, так тут в нем и продавец исчезает, а появляется лицо, заинтересованное себе взять лучше, но не дорого. Ну, вообще-то диапазон цены я сразу оговариваю.

Тоже прошу сравнить разные модели, или выбрать из двух одну.

Насчет профессионализма, да, они напичканы тем, что им положено сказать об этой группе товаров. Фактически они этим заменяют инет. Но обычно хоть в одном магазине попадается деловой логик, который знает больше и лучше. Во всяком случае отличает, что для рекламы, а что стоящее. И я как только это чую, тут же вытягиваю, что нужно.

Еще прием: а вот в другом магазине мне сказали, что....., На самом ли деле это столь существенно? И тут начинается поднятие своего имиджа.
Ну и еще одну точку зрения услышишь. А вот, кто из них прав - это просто уже чутье. Не знаю, как это узнается. Главное, чтобы говорили.

***

А я тех, кто умеет, но не делает, в умеющие не отношу. Если нет результата, то какое- же это умение? По чем вообще это умение определить?
По-моему, умение - это умение довести дело до конца с хорошим результатом.
И это еще не все. Если, например я что-то сделала хорошо пару раз - это тоже не умение. Это только проба своих способностей. Это ты способен. А вот если у тебя стабильный результат на протяжении долгого времени, то это уже умение что-то делать. Тогда, если и будет перерыв в деятельности, то ты всегда сможешь восстановить свое умение и снова делать хорошо. Вот это я уже назову умение что-то делать.

Как бы это объяснить..? Это мое понимание умения делать. Умение есть только тогда, когда оно восстанавливается через определенное время, при необходимости, человек может им пользоваться.
Например, я когда-то играла на фортепиано, но теперь я точно не сыграю. Я не умею играть на фортепиано. Я когда-то вязала, и теперь тоже смогу связать вещь такую, что будет приятно носить. У меня не будет проблем с рисунком, или с расчетом и т.д. У меня все равно будут ровные петли. Значит, я умею вязать.
Т.е. любой навык должен быть доведен до такого состояния, что он сохраняется надолго. Кроме того, понимание дела должно быть на таком уровне, что и через долгое время, понимая суть, принцип, все равно сможешь сделать дело. Ведь можно чисто автоматически выполнять какую-то операцию, но если не понимаешь, почему именно так, то через некоторое время ты уже не сможешь восстановить умение, ты поверхностно выполнял. Это тоже не умение. Ну, может это такая планка по ЧЛ.
В твоем случае, если ты понимаешь, что сейчас тоже сможешь связать свитер хорошо, то ты умеешь это делать.

Ага, еще была речь о незавершенности. Если дела остаются недоделанными, то смысла в них нет, поэтому я не могу считать, что человек умеет это делать. В умение делать входит УМЕНИЕ сделать полностью, до законченного результата. В этом смысл делания - получение какого-то результата.

Я понимаю, что некоторые только стараются почувствовать, что вот, у них получается. И как только они это поняли, то забрасывают, не заканчивают. Это ощущение ДЛЯ СЕБЯ того, что получается и умеешь

Я мыслю иначе. Ты можешь уметь и то, и это, но если ты это никак не применяешь, и от этих умений нет пользы, то это равняется тому, что этих умений нет.

***

Не выдержу, расскажу о недавней эпопее с покупкой холодильника. У меня уже второй по счету поход с покупкой. В первый раз родителям покупали, поэтому там своя специфика выбора была: необходимость большой морозилки, при не сильных наворотах. Но это ладно, там я взяла надежный Снайге и вирпуловским компрессором.
А вот мне нужен был с ноуфросом, достаточной вместимости, но не выше 170 см. Прошлась по трем специализированным маркетам.
Однозначно - сначала предлагают что-то, что им нужно продать. В одном стали убеждать брать Самсунг. А на нем висит табличка акция - коню понятно, что акции не спроста. Я зафиксировала и пошла дальше. В другом вообще консультант меня вывел из себя, я просто катком по нем прокатилась. Говорю, что нужен в пределах 500 долларов, такого-то размера, и ноуфрост. А он мне - Норд предлагает. Для тех, кто не в курсе - наш украинский - хуже марки не знаю. Говорю, что не доверяю этой марке. А он начал песни петь, что я в этом ничего не понимаю, что он профессионал и лучше знает, что этот холодильник имеет гарантию 5 лет - где вы такое видели?, что это раньше они были не очень, а теперь - просто класс и т.п. Я ему говорю, что может я и не профессионал, но я потребитель и общаюсь с потребителями, и слышала оценки этих холодильников. И вообще не нужно мне предлагать сборку русскую и украинскую - это условие. Тогда он просто машет на меня рукой и отходит. Я взвинчиваюсь, спрашиваю, почему он не хочет давать мне консультацию. Он мне опять, что он сказал, что мне нужно, если не хочу, то сама могу выбрать. Я возмущаюсь и объясняю, что кроме Нордов есть другие холодильники. А он мне лепит такую фразу: что за такие деньги я хороший холодильник не куплю!!!!!!!!!!!!!!!
Тут уж совсем конец моему терпению настает. Я бы, может, и ушла, но я уже обошла все и присмотрела пару моделей, хотела как раз о них и узнать, несколько раз ему показывала на них. Ну и еще противно стало, что такой самоуверенный и противный тип корчит тут из себя профессионала, а консультировать не умеет. Короче, я вхожу в раж.
Говорю, что я проконсультируюсь у другого специалиста. Кто тут его начальник. А он мне - я тут самый главный!!!!! Это консультант вдруг становится самым главным!
Я говорю, что хватит мне чушь всякую пороть. Найдется и на него начальство. Он видит, что я не остановлюсь, и начинает сдавать обороты. Таки заставила я его говорить мне о тех моделях, которые я приметила. Узнала в первую очередь о производителях и уровне шума (остальное и так было написано). Сделала выбор. Но в их магазине не стала покупать, заказала через интеренет-магазин - дешевле на 40 долларов получается. Да и не хотела я у него покупать после такого обслуживания.
А сколько я попутно выслушала чуши, которую он втюхивал другим покупателям! При мне его одна барышня тоже поймала на фигне о гарантии, которую он пытался втюхать. Якобы гарантия и бесплатное сервисное обслуживание одно и то же. Она ему то же самое сказала: что вы мне говорите, это разные вещи. Она только хотела узнать срок гарантии, а не сервисного обслуживания. А он ей то же самое: вы тут дилетанты, а я профессионал. Такая нормативная ЧЛ, жуть!
Но видно же это, как на ладони. Я люблю, когда штирли-консультанты попадаются.

***

Наполненность деланием - это значит, что каждый момент жизни должен быть прожит с пользой. А польза в том, что ты что-то сделала. Это может быть мелочь, может быть что-то более серьезное: выгладила рубашку, помыла посуду, написала в форум, протипировала кого-то, наклеила обои, сшила костюм... и так до бесконечности. Вот вся жизнь и складывается из таких маленьких и по-больше польз.

Неинтересные деланья - то, что называют рутинной работой, той, которая повторяется изо дня в день, и нет возможности как-то задуматься над этой работой, поэтому она не развивает. Она, конечно, тоже полезна, поэтому и отношение к ней, как к неизбежной работе, которую просто нужно выполнять. Просто есть такая необходимость и от этого не уйти. К такой работе относится вся бытовая работа по дому, вплоть до приготовления еды. Тут можно только купить какую-то технику, которая облегчит эту работу. И это все, что можно с ней сделать.

Интересное делание - то, где мозги включаются, думать нужно, находить решение. Такой работы гораздо больше.

А когда просто сядешь и ничего не делаешь, то непонятно, что это такое происходит.
Например, я не могла долго понять медитации. Смысл именно в неделании. Мне все равно нужна польза, если она есть в неделании, то какая?

Отдых - это не неделание, это просто переключение на другую пользу. Даже если читается книга, то - это тоже польза, значит, получается информация, которая может пригодиться. Если смотришь телевизор, то с пользой: получение информации, развитие. Поскольку таких передач мало, то почти не смотрю.

***

Например, у себя заметила. Когда мне нужно какую-то работу сделать, то я мысленно ее всю прокручиваю шаг за шагом. То есть как бы виртуально проделываю ее раньше. И если встречается какая-то проблема в этом процессе проделывания, то я эту проблему решаю виртуально до того, как начинаю делать. Это выглядит примерно так. Я беру вот это, кладу сюда, отрезаю этим инструментом, потому что другим есть опасность сделать неточно, потом беру эту деталь, прикрепляю этим инструментом вот здесь. Все нормально. А как я обойду вот это место? Можно так, а можно вот так, нет первый вариант лучше, потому что... и т.д.
Я не знаю точно, есть ли это перенесение во времени, проделывают ли так другие четырехмерные (а трехмерные?) черные логики.
Вот другой пример. Когда-то я сама пыталась у шефа дознаться про эту четвертую мерность. Он мне задал тот вопрос, который я тут иногда задаю другим: Тебе нужно построить пирамиду, такую, как в Египте. Твои действия? Я тут же стала думать, и у меня возник первый вопрос, когда мне ее нужно строить? В то время или сейчас. От ответа на этот вопрос зависит, какие я буду использовать инструменты и способы, технологии, какой материал и т.д. Я представила себе строительство этой пирамиды в те времена - это одна задача. Строительство сейчас - другая задача. Вот эта возможность перенести во времени задачу считается у Ермака четвертой мерностью.

Я наверно лучше опишу подробно визуализацию по ЧЛ.
Например, мне нужно покрасить окно. Я его мысленно вижу в том виде, в каком оно сейчас. Вижу, что краска облупилась, значит нужно либо зашпаклевать эти места, либо снять краску. Я себе мысленно представляю и тот и другой процесс, чем я замазываю, каким инструментом, саму замазку, представляю результат. Он меня не удовлетворяет, решаю снять краску. Опять вижу с помощью чего я ее снимаю: острый инструмент, например нож, шпатель, наждачка, шлифовальная машинка, горячий фен. Опять вижу, как это происходит в каждом случае, какой получается результат, выбираю один способ. Вот я вижу, как я закончила снимать краску, вижу, что нужно поверхность отшлифовать, опять выбираю инструмент, вижу результат. Теперь нужно красить. Выбираю кисточку нужно толщины, краску. Понимаю, что нужно закрыть стекла (если не сняла их раньше). Ага, вот можно вернуться назад и снять стекла. А можно и так, не снимая, тогда газетой с мылом заклею их. Теперь краска на стекла не попадает. Вижу, что могу заляпать пол, нужно его закрыть, значит газеты нужны, или пленка, мысленно постелила. Крашу один слой. Он дожен засохнуть, потом следующий. Вот опять возвращаюсь, у меня нет в поле зрения растворителя, чтобы чистить руки, снимать капли, мыть кисточку. И лучше резиновые перчатки иметь. Зафиксировала. Теперь они мысленно уже есть. Понимаю, что некуда положить кисточку, если нужно будет, значит нужна посуда или кисточка с креплением. Придумываю, что буду использовать. Представляю, что банку я не буду держать в руках, если она тяжелая, либо переливать крску, либо аккуратно наклоняться к банке. Это тоже я все мысленно вижу. Вот приблизительно так и проходит весь процесс перед глазами. Теперь, когда я начну работать, то уже выбран и инструмент, и способ и есть все необходимое, все предусмотрено.

***

Я наблюдала, как одна гюгоша шьет. Мы с ней были соседками, она меня и научила шить пиджаки, брюки. Она закончила училище по шитью, мастер по пошиву мужских брюк. Очень ярко проявлялась нормативность в ЧЛ. Шила только так, как учили. Это прямо, как кол вбито было. Например, когда я усвоила ее приемы, то стала читать книги, журналы и увидела, что есть другие способы вставлять молнию в брюках, показала ей, но она все равно упорно делала только так, как ее учили. А я стала выбирать, какой, когда лучше.
Она умела строчки ровные строчить, но если не очень хорошо получится, то могла и так оставить. Мол мне нормально, а кто видит?, никто же не присматривается. Внутри изделие выглядело как угодно, но внешне все смотрелось нормально. Ее это устраивало.
Если фигура человека была не стандартной, то она уже не могла сразу правильно изменить выкройку. Все равно делала по стандартной технологии. Так могла и запороть изделие. Хотя не скажу, что шила она плохо - нормально. Но только на довольно стандартные фигуры. Знала несколько приемов подгонки и ими пользовалась. Но не было творчества в плане работы с изделием. То есть, если по тем технологиям, которые она знала, у нее что-то не получалось, не сидело, не смотрелось, то она скорее просто забрасывала вещь, чем думала, а как можно исправить.
Хотя, думаю, если бы ее кто-то обучил, то она бы и это усвоила.
Я, наверно, более придирчива к качеству строчки, ко многим деталям. Она как-то могла сделать немного халтурно, лишь бы внешне это не видно было. Но это все равно вылазило при носке, поэтому вещи были просто на сезон. После стирки, чистки, обычно внешний вид портился настолько, что она уже не носила. А все из-за несоблюдения некоторых, кажется мелких, но важных деталей технологии. Например, могла приклеить клеевую не очень качественно, короткое время держала утюг на одном месте (нетерпежка ). В результате клеевая внешне держалась, но при носке - отходила. Поскольку этого не было видно (под подкладкой), то вроде все нормально. Но форму изделие - теряло. То есть она как бы делала внешне хорошо, пока она шила. Это хорошо было на короткое время.

***

вневременность в ЧЛ

Я вот хочу себе представить, каким образом ЧЛ штирлица может быть связана с вневременностью. Подозреваю, что тут 4-ая мерность зарыта. Мерность, как выход за пределы системы, возможно... (выход в надсистему, или связь с ней).

Как можно представить не зависимость от земного времени в делании, в работе с объектами?
Может быть это такое делание, которое не подвластно времени... Не то, что будет стоять в веках. Века все равно разрушат материальное. А то, что даст какое-то развитие м.б. человечеству....а может быть самой душе.
Умение в чем угодно доведенное до совершенства на данный момент не может не оставить следа. Во-первых, сам создающий, понимает, что он достиг какой-то точки в развитии владения объектами, которая позволяет ему ощутить некий шаг вперед в собственном развитии. Ведь для того, чтобы достичь такого умения, необходима такая концентрация, такое внимание, такая осознанность, которая может быть осознанна самим человеком. Тавтология получается. Но мне кажется, что штирлиц может понять саму осознанность именно по своей ЧЛ в первую очередь. Тут ему природой дана такая возможность. А это умение - осознанность, умение быть здесь и сейчас - оно вневременно. То, что развивает человека не утрачивается...

Что еще может быть вневременным? Отношение к деятельности по базовой ЧЛ может быть передано другим как образец. Не результаты. Они тленны, а именно отношение к деятельности. Ведь именно качественная и добросовестная работа вырабатывает такое отношение к делу, когда просто не можешь делать плохо. Тут ценен даже не сам результат, а вот это умение быть добросовестным, старательным, трудолюбивым, умеющим отвечать за результат, нести ответственность за дело.
Что бы человек не сделал от всего сердца, со всей душой - это обязательно прорастет, даст свои плоды в будущем, в следующем поколении.

Это все общие слова. Давайте посмотрим на любое конкретное дело. Что бы мы ни делали, не важно, насколько это важное дело с точки зрения вечности , путь это глажка белья, или стирка, или пришивание пуговицы, и вплоть до сложнейшей техники - важно не то, как долго будет жить результат. Все равно все уйдет рано или поздно. Важно то, как это было сделано. От того, как это было сделано, зависело настроение тех людей, которые этим пользовались, их безопасность, их возможности, их результаты, может быть и их жизни. И тут тоже связь с вневременностью, потому что те люди тоже что-то делали для своего совершенствования, для всех людей и т.д. Получается в этот момент, здесь и сейчас, каждый творит свою реальность своими руками. Штирлиц это делает через ЧЛ.

Не могу сказать лучше, у меня внутри какие-то образы, какие-то смыслы, связи, не знаю, как это назвать, озвучить это трудно.
В целом это ощущение какой-то взаимосвязи всего со всем и точка отсчета лежит в моем каждом действии в каждый момент времени.

***

Освоение какого-то объекта (допустим технического) - это необходимость узнать его свойства, чтобы с ним как-то работать. Это ЧЛ.

Я как раз вспомнила, как изучала мобилку. Покрутила в руках. Некоторые кнопки - понятны, некоторые - нет. Взяла толстую инструкцию с тоской. Стала читать. Там описние вполне ЧЛ-кое, т.е. если вам нужно послать СМС, то... ткни сюда, потом сюда, потом сюда. Последовательность действий. Это мне понятно. Пробую, получается. При этом по ходу я уже понимаю, как работает меню - автоматически образовались БЛ-кие связи. И остальные функции в меню я уже могу без инструкции применять. Главное - понятен принцип связей. То есть минус и БЛ сделал свое дело.
(Да, вот это важно, я никогда не озадачиваюсь (не думаю) вопросом: как работает меню, т.е. минусом, я озадачиваюсь вполне конкретным свойством - нужно послать СМС)
Я подумала, а почему мне тоскливо инструкцию читать? Да потому что там много всего, а мне нужно конкретную задачу (операцию сделать). Я хочу в плюс ЧЛ сидеть. Но, не понимая связей (БЛ), я даже конкретную задачу выполнить не могу. Тогда я иду таким путем. Выполняю одну (2,3) задачи (это изучается в инструкции), а остальное - по аналогии (-БЛ) работает.
Если бы мне кто-то изначально общий принцип стал рассказывать, то мне так неуютно, неестественно что ли. Я, конечно, выслушаю, но пока ЧЛ-ки не проработаю, то все это останется пустым грузом, а вернее, выветрится.
Вот меня муж, когда обучал компьютеру, пытался начать с БЛ. Что компьютер понимает сигналы: да, нет, вернее, есть сигнал, нет его. И на этом все программирование строится. Боже, как мне это было тоскливо слушать! Я не хочу этого знать. Я хочу пользоваться компьютером.
Поэтому нужно так: эта кнопка - включает комп, это окошко тебе не нужно, это Винда открылась, вот тут есть программа Врод. В ней можно печатать, как на машинке и т.д. Я при этом все это тыкаю и понимаю, как этим пользоваться. И осваиваю только в тех пределах, которые мне нужны для конкретной задачи. Как только появилась новая задача, я спрашиваю, где тут что можно тыкнуть, чтобы сделать вот так? Если в Ворде, то сама могу потыкать, догадываясь по аналогиям о том, как он устроен.
В общем, если есть у кого спросить, то всегда этим пользуюсь, потому что так быстрее, чем самой искать методом тыка. Второе - это если некого спросить.
Вот так ментально я стремлюсь максимально сидеть в ЧЛ. Мне озвучивание по БЛ не нужно. Само там как-то утрясется. Я даже не думаю, понимаю я этот общий принцип или нет, я просто фиксирую для себя, что «как это работает» мне уже понятно.

***

Мне кажется, что многомерность в ЧЛ может еще так проявляется: всегда готов поменять вариант решения. Не важно, откуда он приходит: из вне, или сама находишь. Если понимаешь, что вот это решение лучше, тут же можешь поменять свое мнение. Т.е. ситуация не меняется, а есть многовариантность решений, которые могут быть использованы. Если в процессе делания понимаешь, что по-другому сделать лучше, то меняешь подход, делание. Если, конечно, есть возможность изменить.

И еще, я понимаю, что есть какая-то точка, за которой поменять уже не смогу (или очень трудно это сделать). Вот ее я точно отслеживаю. И пока до нее не дошла в уме все время перебираю варианты, делаю некоторые допуски, на возможность сделать иначе. И пока не дошла до этой точки, стараюсь прийти к окончательному решению.
Например, при пошиве изделия, предполагаю, какие места будут проблемными, и какие в этих местах можно будет сделать изменения, если будет необходимость. И я специально для возможности сделать эти изменения не делаю некоторые операции до конца, оставляю большее количество ткани и т.д.

Предположения, конечно, основаны на опыте пошива. Но этот опыт позволяет вперед предположить несколько вариантов решения. И их я держу в уме, поэтому не делаю окончательных срезов, не пришиваю детали, которые могут помешать потом сделать изменения.

И любые изменения в работе очень нормально воспринимаются. Нет раздражения, что нужна переделка или от того, что нужно держать в уме все предполагаемые переделки.

Т.е. в любой момент, пока не дошла до точки Х, могу принять решение о другом действии.

Бывали случаи, когда уже зашла за эту точку Х, когда казалось бы ничего уже не исправить. Тогда включается думалка и снова выискивается вариант решения проблемы. Правда тут уже труднее, потому что кажется, что варианты уже из ничего придумываешь. Но все равно решения всегда приходят. Пока еще не было такого, чтобы не находился способ решения.

Еще хочу добавить к тому, что писала по ЧЛ о моменте Х, который я отодвигаю. Получается так, что я мысленно выбираю в каждый момент самый лучший, оптимальный способ делания из всех вариантов, которые вижу. А этот оптимальный способ держит точку невозврата (момент Х) все время в отдалении. На самом деле почти всегда (а может и всегда) все можно переделать. Но переделка переделке рознь. И я стараюсь делать так, чтобы эта переделка была минимальной, если она случится. Я их предполагаю, как бы вижу, какие будут переделки при разном раскладе, и выбираю такой путь, чтобы они были минимальными. Но если уж дохожу до такой стадии, когда вернуться нельзя, то изыскиваются варианты такой переделки, когда в ход идут уже некие другие ресурсы.
Например, если вещь оказалась узкой, и если нет достаточных припусков, чтобы их выпустить, то можно сделать вставку из тесьмы, другой ткани (в зависимости от фасона), замаскировать так, как будто так и было задумано. Но это уже расход иных материалов. Лучший вариант, просто оставить дополнительное количество ткани в припуске. И потом, когда точно будет определена их ненужность, срезать. Вот этот запас у меня всегда есть. Я знаю, в каких местах он должен быть обязательно. Но если, допустим, ткани не хватает на такой запас, и я крою впритык, то я сразу продумываю, как выкручусь при нехватке ширины. Можно фасон изменить дополнительными деталями, вставками. Это сложнее, но возможно. Естественно, что я выбираю сначала более легкий, менее затратный вариант.

Я вот не знаю даже, есть ли на самом деле точка невозврата. Скорее для меня есть более худшие, более затратные варианты, которые я стараюсь избегать.
Вспоминается про то, как кто-то ножки табуретки отпиливал. И одна все время становилась короче. Думаю, что даже в ситуации, когда ножки отрезаны настолько, что и табуретка не получается, есть средства их нарастить, при этом сделав стильную табуреточку.

Может быть точка невозврата - это тот момент, когда нет смысла переделывать, а нужно делать новое, потому что трудозатраты будут меньшими и результат лучшим. Это вот какая-то точка равновесия, когда весы уже перевешивают в сторону отказа от продолжения работ. Но при этом учитывается много факторов: и израсходованный материал, и труд, и время, и результат в случае продолжения и результат в случае нового изготовления, и внешний вид. Вот внутри есть такие весы, которые все это взвешивают постоянно.
Да и при любой работе есть такое взвешивание. И стараешься всегда держаться в какой-то оптимальной середине.

***

Я каждый раз при решении что-то использовать в оборот или нет, как бы внутри взвешиваю, а стоит ли оно того, сколько труда я вложу в переделку. И может этот труд эффективнее направить на изготовление нового? Иногда дешевле бывает купить или сшить. Есть еще некоторые параметры: удовольствие от работы, новое - это не переделанное старое, переделка тоже стоит часто неоправданно дорого, потому что казалось бы какие-то мелкие детали: наклейки, тесемки, бусинки... бывает стоят дороже самого изделия. Во всяком случае именно те, которые сделали бы вещь эффектной, такой, чтобы не было видно, что это переделывалось, а как будто создавалось изначально. Да, именно этого эффекта я добиваюсь. Плюс еще наличие времени. В общем, все это вкупе как-то в голове прокручивается и идет вывод о том, буду ли я что-то делать или нет. И оказывается, что чаще выбор падает на покупку или изготовление новой вещи. Хотя нередко идут и переделки.

***

Для меня не важен факт чтоб не пропало(ЧС). Это побочный результат. Для меня интересен факт использования материала: нужно его использовать или нет - это решает ЧЛ, обрабатывая при этом много параметров информации. А чтоб не пропало малозначащий параметр среди всех остальных. Вот это я хотела показать.
Может, попробовать перечислить эти параметры?
- интерес работы именно с эти материалом (что-то в нем меня привлекает: цвет, фактура, возможность сделать что-то интересное, качество, приятность к телу и т.д.)
- хорошая идея для воплощения (активирует), оригинальность
- необходимость этого изделия для меня или семьи
(полезность его)
- качественность материала
- стоимость работы моей
- стоимость дополнительных материалов
- наличие именно тех материалов, которые нужны
- долгосрочность пользования будущего изделия
- время, которое будет затрачено на изготовление
- наличие свободного времени
- наличие других работ и выбор приоритетной (важность)
- стоимость подобного же нового изделия
- наличие и возможность приобретение такого же нового или отсутствие его
- возможность приобретения другими путями (какими)
- доставит ли мне работа удовольствие

Пока это на ум пришло. Как все это взвешивается, я толком не скажу. Но каждый из этих пунктов имеет как-бы свою ценность на какой-то шкале. И общий показатель является ответом на вопрос, буду ли я это делать. Даже один из всех пунктов может перевесить все остальные и я откажусь от задумки. А то, что вещь пропадет - это не так. Вот если я возьмусь, то пропадет мое время и работа - это важнее вещи. Что оказывается ценнее? Цену своему времени и труду я знаю.

Например, я могу купить брюки для мужа на базаре, а не шить сама. Почему? Ведь они по качеству хуже. А потому что я знаю, сколько времени он их будет носить, знаю сколько я заплачу за материал, знаю, сколько труда вложу, в результате знаю, сколько они фактически будут стоить. Ведь если брюки пошиты мной, то это не означает, что в них не входит стоимость моего труда и моего времени, хоть деньги никому никто не отдает. В результате таких вот прикидов я понимаю, что та цена, которая предложена на рынке дешевле. И на то время, на которое рассчитаны брюки лучше брать там. Для меня дешевле оказывается платить за брюки на один сезон, чем делать прочные на много сезонов, которые он столько носить не будет, но стоить они будут дороже. Но в какой-то определенной ситуации при таком же раскладе я решу, что для меня сшить самой лучше, хоть оно будет и дороже.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

БЛ

В витале очень трудно сидеть. Думаете мне легко? Ну еще теорию рассказать просто, поскольку она уже осела, а утрясала я ее тоже достаточно долго.
А вот анализ делать для меня самое трудное. И не потому, что я не знаю, что писать, а потому что логически думать надо, сопоставлять и ясно изложить это на бумаге. В голове какое-то понимание уже есть, но оно там совсем не ясно оформленное. Эту ясность нужно из себя по капелькам выжимать.
Когда в вузе задачи логические решала, то как-то быстро схватывала, как это делается. Но опять же это внутреннее понимание надо было как-то вербализовать, а это опять проблема. Тут, конечно, еще маломерная интуиция помогает, трудно точно слова подобрать.
У меня такое ощущение, что логика, последовательность где-то внутри меня сидит, но она не на поверхности - просто возьми и пользуйся, а на уровне чувства логично/нелогично и т.п. Причем у других я ее очень просто отслеживаю, а вот сама часто в рассуждениях могу делать какие-то пробелы, которые только при повторном прочтении замечаю. Витальная мысля как-то летит, что не уследишь за ней.

Вот еще вспомнила. Когда надо считать что-то, формулы всякие - мне так напрягаться не хочется... Ужас! Я чуть что, говорю, что я не математик, а филолог - это, чтоб отмазаться.
В школе, конечно, проблем не было с математикой (особенно если пропусков не было, однако я на соревнования часто ездила), но сейчас я с радостью все, что касается математики из головы выкинула, до такой степени выкинула, что иногда таблицу умножения с трудом вспоминаю

Из всего выше сказанного следует, что я ни коим образом не хотела бы себе такую работу, которая была бы связана с белой логикой, чтобы там считать что-то, или анализировать усиленно. Фу!

***

Вот озадачили меня - составить программу обучения.
Теперь насилую свою БЛ. Понимаю, что у меня все знания в каких-то отдельных файлах хранятся, но система там, какая-то расплывчатая. То есть мне проще достать из головы конкретный файл под нужную задачу, чем вот теперь представить все в виде стройной системы.
А еще я этой проблемой мучалась, когда нужно было построить дерево у нас в теории.

***

Один жуков прочитал мою главу для учебника и сказал, что она плохо структурирована. А по мне так – нормально: есть отдельные разделы, в каждом разделе сначала идет теоретический материал, потом практические примеры. Какая еще структура нужна? Но чувствую же, что он говорит правильно. Что внутри этих разделов все равно нет ощущения четкости и ясности. И ничего с этим сделать не могу. Мне нужен ментальный белый логик, чтобы он ясно мне обозначил структуру.
Вообще заметила, что если берусь писать статью, главу, или книгу, то не делаю так, как положено: сначала план, а потом его наполняем. У меня естественным путем складывается изложение, а потом его подправляю под ту структуру, которая получилась сама собой.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

ЧС

Мне кажется, что на самом деле ударить человека очень нелегко, для этого нужно совсем озвереть. Сама пробовала, когда уже не ребенком была.
Но есть такое внутреннее чувство, что если нужно будет, то смогу.

Ну и все-таки плюсовая функция предназначена для защиты. А защита может быть в разной форме, не обязательно кулаками - это уже крайний случай. И, ясно, в крайности не хочется впадать. Мерностей все-таки хватает, чтобы измерить нужную дозу защиты.

Это ментальные ЧС с минусом драчуны. Как вспомню свое чадо (максима) в детстве, так вздрогну. Дня не было, чтобы не дрался. Подростком - дрался, во дворе паханом был. Потом и драться перестал, но все пацаны чувствовали в нем силу, ему уже достаточно слово было сказать (так тихо и спокойно). Мне кажется, что ему и сейчас ударить - раз плюнуть, просто он тоже меру уже знает.

Возможно, что бить кого-то - это все-таки внедряться в его зону, это скорее минус.

***

ЧС у штирлица – витальная четырехмерная функция (восьмая). Знак плюс.
Плюс означает то, что штирлиц, не задумываясь, защищает свое пространство (физическое и психологическое), но не умеет нападать, завоевывать чужое пространство.
Функция спонтанная, срабатывает автоматом при угрозе нарушения границ (-ЧС), а также в витальном суперблоке при негативном отношении (-БЭ), при негативных возможностях (-ЧИ), при несправедливости (-БЛ).

Любая силовая ситуация мне лично очень неприятна. Если возникает необходимость применить физическую силу, мне гораздо легче защищаться, т.е. закрываться, избегать, закрывать кого-то, но не бить самой. Папа (гамлет) говорил всегда «лучшая защита – нападение». Но это, наверно, в шахматах хорошо, а не в жизни. Я не представляю себя нападающей. Если даже придется ударить в ответ, то это уже вызывает неуверенность, какую-то неадекватность.
В транспорте часто бывает, я всегда прогибаюсь, если люди хотят пройти, тесно. Но многие занимают то пространство, которое я им дала, чтобы они могли продвинуться дальше, и наплевали, что я зависла в таком прогнутом положении. Меня это удивляет, то ли люди не чувствуют этих границ между собой, то ли они просто спокойно могут занять «свое» пространство и им наплевать на «чужое» пространство. Когда я стараюсь встать в тесном месте, то стараюсь это делать так, чтобы минимально причинять другим неудобство.

Еще я регулирую дистанцию между собой и человеком. Могу ему взглядом, интонацией показать, на какой дистанции от меня он должен держаться. Использую для этого и переход с «ты» на «вы», «отодвигаю» человека таким образом. Тут, конечно и БЭ участвует.

Несправедливость (-БЛ) часто заставляет сработать ЧС (защита обиженного). Тут, если есть время на обдумывание, то я уже действую с помощью БЛ (а может и ЧЛ) – доказываю (показываю) факты. Причем в такой ситуации мне не указ даже начальник. Я могу пойти против всех одна, и мне ничего не страшно. Было несколько случаев в моей жизни, когда я вставала и говорила правду-матку и декану (когда была студенткой) и профсоюзному собранию, и директору. Ни о каких последствиях я, конечно, не думала. Вообще в такой ситуации сначала делаешь, а потом думаешь– витал, что с него возьмешь.

Вообще, кого-то ударить (даже в целях самообороны) – это уже какая-то неадекватность, это когда в глазах темнеет.
Я слышала рассказ об одном штирле (мужчине), который дерется, лезет во всякие такие ситуации. Но он бывший афганец. Я думаю, он тоже лезет с целью защиты кого-то, но у него где-то что-то «сорвалось», он, скорее всего, «покореженный» Афганистаном.

Некоторые мои проявления можно было бы назвать «наездом». Но это не ЧС-ный наезд. С моей стороны – это требование справедливости или порядка. Например, терпеть не могу непрофессионализма продавцов (вообще-то я любой непрофессионализм не люблю, но продавцы на каждом шагу его показывают, просто чаще попадаются). Так вот, если я прихожу в какой-то крутой супермаркет, а там продавец и близко не знаком со своим товаром, то это у меня вызывает возмущение. Могу и прямо сказать, что он не на свое месте, грубо сказать свое мнение о том, что он из себя представляет как профессионал. Естественно, это выглядит как наезд. Но на самом деле это неадекватность БЭ (негативное отношение) и оценка по ЧЛ. Естественно, от продавца в ларьке я не буду требовать того же. Но уж если новые крутые магазины претендуют на европейское качество обслуживания, то оно должно заключаться не только в новых кассовых аппаратах и упаковочных машинах, но и в подготовке продавцов. Но об этом хозяева почему-то забывают. Так, это уже в ЧЛ пошла.

Еще мне очень трудно заставить кого-то что-то делать. Мне легче самой. Может, тут еще БЭ неуверенная. Помню, когда в школе работала, то не могла сказать родителям, что они должны помочь с ремонтом класса. Все делала сама. Организатор! Я ведь понимала, что ничего родители школе не должны. Они отдали детей сюда учиться. А если проблемы у школы с финансами, то это не родителей вина, а государства, и перекладывать на родителей эти проблемы – не честно. (тут ЧС с БЛ в блоке работает) Да и в быту, я скорее намекну, что нужно вот это сделать. Но давить, настаивать не буду. На работе могла бы требовать выполнять обязанности. Тут уже нет никаких проблем с БЭ. Обязан – делай (опять БЛ ).

Защитную реакцию вызывают негативные возможности по ЧИ. Например, если кто-то начинает показывать возможности негативного развития ситуации, то обычно я обороняюсь тем, что не соглашаюсь ни в какую принимать такие прогнозы, выражаю свое недовольство, начинаю спорить. Мне очень нужно находиться в плюсе, а минус вызывает раздражение. Если человек настаивает на своем, то могу и поссориться.

***

Я наверно просто ощущаю ту границу, которую нужно держать с человеком. Трудно это описать. На самом деле это все само работает. Я даже не знаю, что во мне сканирует ситуацию по ЧС.
Вот недавно только потому что стала думать над ЧС достов, поняла, что у меня нет проблем с тем, чтобы понять, сколько человек посылает ЧС в пространство, кому направлена, например агрессия, насколько это опасно. Но это трудно вребализовать. Просто есть быстрая ответная реакция. Не помню, чтобы была реакция невпопад, или не в нужном количестве. Но это очень быстро, и не обдумывается, поэтому сейчас мне трудно даже это описать.

В первую очередь это, конечно касается меня и моего окружения. Т.е. сканирование идет на тему: опасно или не опасно для меня, есть наезд или нет, есть давление или нет.

Вот, вспомнила. Характерно. Часто продавцы продавливают товар. Я это очень хорошо чувствую, но не реагирую, потому что опасности это не представляет. Просто я чувствую, что идет навязывание и как бы отключаюсь от этой волны давления, она проходит сквозь, как будто ее нет. А дост очень чувствует себя в этой ситуации неуверенно, и сразу стремится уйти от такого продавца. Я не ухожу, потому что если меня заинтересовала вещь, то я могу спокойно досмотреть, или дощупать, не слушая втюхивания. Могу купить или не купить, не поддавшись на продавливание.

В транспорте у меня стремление уступать, и отодвигаться, а не занимать место. Я не хочу кого-то двигать. И уж очень в крайних ситуациях, если чувствую, что намеренно игнорируют других людей, толкают (ну, меня в первую очередь), то могу в ответ огрызнуться, или движением отодвинут человека. Но так, чтобы было понятно, что МЕНЯ двигать нельзя. Меня можно попросить.

А вот по дороге всегда иду скорее по центру, т.е. по наиболее свободному месту, в то время как дост стремится куда-то с краю пристроиться. Да, еще если толпа, то я вижу, что гораздо лучше лавирую так, чтобы не столкнуться, но и не сбавлять скорость. Но это тоже как-то естественно получается. Я бы и не обратила на это внимание, если бы не пробовала идти за кем-то, и поняла, что у него не получается.

Если кто-то на своих наезжает: грубость, сила, любая другая угроза - становлюсь мегерой. Если опасность высокая, то действую как-то пулей, ни о чем не думая. Но при этом обстановка оценивается всегда очень быстро, сразу понятно, что делать.

Я не знаю, как четвёртая мерность проявляется в восьмой. У меня, наверно, мало было ситуаций реальной опасности силы. Но один случай был, когда я точно знала, сколько и в каком виде я получу силового давления от человека. Я его знала. Причем я даже точно просчитала все его ходы в войне, приемы и т.п. и шла на шаг раньше, предупреждая таким образом его действия. Не знаю, как это получилось. Слово просчитала неточное. Я не думала над этим, я просто понимала, что он будет делать в каждый следующий момент и предупреждала опасность. Все это происходило именно в момент событий. Вот в этот момент он должен сделать такой ход. Я не могла бы сказать, как в следующий момент он будет поступать. Я чувствовала именно каждый момент. Может в этом она и проявляется эта четвертая мерность. Происходит осознание именно этого момента, это как вспышка - сразу знаешь.

По поводу материального благополучия. Тревоги не было никогда. Не продумывала этот момент. Тут я живу одним днем. Не переживаю вперед ни на йоту, даже если последние копейки остаются. Есть какая-то уверенность, что все нормально. И никогда не получалось, чтобы влипала. Не люблю копить, собирать, откладывать деньги или какие-то ценности.
Вообще к ценностям отношение какое-то безразличное. Не знаю, сколько тут ТИМного.
Скорее у меня с материальными вещами отношение такое: что есть, то и хорошо. Будет больше - тоже хорошо. Меньше - переживем. Это не те проблемы, над которыми стоит ломать голову.
Я никогда не переживаю из-за потери чего-то материального: денег, вещей и т.п. Скорее всего есть неприятный осадок от того, что люди воруют, т.е. за них неприятно.

Ага, вот еще, никогда не торгуюсь на рынках. Я это тоже не люблю. Хотя понимаю, что в цену уже вложена уступка. Могу сразу выяснить, в каком количестве она имеется, но это редко. Тут скорее БЭ вмешивается. Да и сколько той скидки, стоит ли ради нее возиться?

В чем вижу связь с БЛ. В том, что на любую несправедливость реагирую очень резко, спонтанно, часто грубо. Правда сейчас потише стала.

Вот еще вспомнила, что при моей ЧС в голосе есть какой-то металл, или еще что-то. Люди серьезно боятся. Если я угрожаю, то верят. Причем даже в то, что могу убить. Взрослый мужик серьезно прятался, когда знал, что я приехала в этот город. Хотя у меня и в мыслях не было его преследовать или еще что-то. Я предупредила, чтобы на определенное расстояние не приближался к одному дому. И все. Но и это все как-то само получается. Просто в нужный момент говорятся нужные слова, делаются нужные телодвижения, звучит нужная интонация. И все.

А так, я белая и пушистая.

***

А как на счет своих и чужих? Ты осознанно переводишь людей из одной категории в другую? Бывают ли ситуации, когда человек вот прямо сразу становится своим. По какому аспекту ты вообще делаешь разделение на своих и чужих?

Нет, осознанно ничего не происходит. Сразу штамп ставится, если в сторону негатива.
Чтобы так сразу свой, не помню. Нет, наверно, сразу невозможно, человека нужно почувствовать. Я вообще-то не очень понимаю этого деления. Для меня свои это родственники (и то не все). А остальные - знакомые разной степени близости, приятности. Нет, пожалуй, для меня такое деление не характерно.
Трудно даже сказать, какое есть деление, и есть ли оно.
Я с каждым человеком дистанцию держу именно ту, которая в этот момент чувствуется правильной. Бывает и к одному и тому же человеку разная дистанция в разное время. Даже к родне. Да, пожалуй, так правильнее. Постоянно варьируется дистанция. А зависит она скорее от того, какое отношение проявляет человек, ну и от того, что за ним раньше числилось. Да, есть некая приблизительная дистанция для каждого, но она уточняется при каждой встрече. Мне даже трудно сказать, что еще влияет на эту дистанцию. Может даже настроение человека повлиять. Вот ничего не говорит, но настроение уже показывает, что нужно быть сдержаннее, а лучше не общаться сейчас. А также то, что знаю о человеке, его образ свою лепту вносят. Ну и какой-то его статус. В общем, все витальное кольцо информацию дает, чтобы правильно дистанцию держать.
Замечала, что иногда я сближаю дистанцию невольно, если хочу показать человеку лучшее отношение. Т.е. я ЧС пользуюсь как инструментом и для БЭ. Но в таких случаях иногда понимаю, что зря. Ошибаются маломерки БЭ и ЧИ, в своей слепоте дают сигнал неверно поступить по ЧС. Но это не так часто.

***

Сила в моем понимании - это ответственность за все, что ты делаешь, смелость брать это делание и смелость отвечать за все, это уверенное движение вперед без страхов. Это смелость глядеть в глаза проблемам и решать их, это принятие всего. Это и физическая компонента тоже. Вот такой салатик.
Естественно, если все это направить на свое развитие, не перегибать в одну сторону, а находиться в центре, в равновесии, то никого не разорвет.

А соединить независимость, свободу с подчинением можно в осознанности. Если я сама готова отдать другому часть ответственности за себя, то я сама тоже отвечаю за этот шаг. Добровольность, понимание этого разделения. И ты - не зависишь ни от кого, потому что в любой момент можешь взять все в свои руки. Это не слепое подчинение, не полное отпускание вожжей. Это принятие результата и ответственности.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

БС

Правильно тут сказали, что штирлиц оденется так, как удобно. Его одежда будет соответствовать ситуации и его собственному ощущению.
Бывает необходимо быть в деловом стиле, тогда можно немного потерпеть неудобство делового костюма. На самом деле, хоть вид такого костюма и соответствует обстановке, и женщина в нем может выглядеть достаточно эффектно и изящно, но костюм сковывает движения. Поэтому я лично его только могу переносить как необходимый момент гардероба. А вот свободная одежда гораздо удобнее. Люблю спортивный стиль. Но есть и облегающая одежда эластичная, которая не сковывает движений, но она уже требует соответствующей фигуры, поэтому не все себе могут позволить такое удовольствие.

По поводу каблуков. По молодости бегала на шпильках, целый день нормально. Конечно, на каблучках ножка изящнее. Но вот со временем удобство обуви на низком ходу взяло верх. Поэтому очень даже покупаю обувь без каблука. И не согласна с тем, что штирлиц и каблуки - это обязательный дуэт
Причем слышала от нескольких штирлиц, что это совсем не обязательно. Кстати, можно создать очень гармоничный комплект без каблуков.

Насчет манеры одеваться. Я сразу замечаю в транспорте белых сенсориков. Именно по добротности и удобству их одежды и их самих в той одежде

***

Заполнять осознанно сенсорику стала поздно, лет в 16-17. Но когда я уже обратила внимание на внешний вид человека, то стала очень внимательно заниматься своим гардеробом. Очень быстро я поняла, что многие вещи, которые продают, как-то нелепо на мне сморятся. Я внимательнее стала присматриваться к одежде и стала различать то, что будет выглядеть красиво, элегантно, а что нет. И очень быстро гардероб заполнился вещами, которые сочетались друг с другом, но и хорошо на мне смотрелись. Тогда я была изящная, поэтому не стоило особых усилий выбрать модель. Даже из того убожества, которое было в продаже, умудрялась выбирать что-то хорошее. Правда мы жили на границе с Польшей. Это помогало, было кое-что. Ну и я некоторое время работала в торговле, поэтому в магазинах были «свои» – девчата, с которыми вместе училась в училище. Мне вовремя звонили, когда что-то «выбрасывали» в продажу.
Потом, так получилось, что у меня появилась целая тысяча тех еще рублей (огромная сумма для меня). И я решила потратить ее на зимний гардероб. Пошла в ателье и выбрала себе пальто – выставочную модель. Тогда еще все носили песцы на воротниках. Это же пальто было из черного драпа, с рукавами из искусственного средней длины меха (черного), таким же меховым широким воротником «апаш», и на плечах были «крылья», шириной примерно в 20 см, которые были втачаны от груди, через плечо и назад за лопатки. Эти крылья были расшиты аппликацией из натуральной кожи (листья) и шнурами. Пальто было узкое и длинное, почти до косточек. Я тебя уверяю, что никто во всем Союзе не имел такого. Поскольку модель была сшита для выставки на манекен (и то это был серый костюм из пальтовой ткани), а я попросила сделать мне такое же только, чтобы это было пальто. Это была очень необычная модель, люди не решались на такую демонстрацию. А мне – в удовольствие тогда было. Кроме того купила из чернобурки глубокую, шикарную шапку. Ну и в Риге купила зимние сапоги, которые они тогда уже на экспорт шили, тоже черные, на небольшой танкетке – удобные и носила я их долго – очень прочные были.
Да, тогда был период, когда я именно осваивала область сенсорики. Я уже начала шить себе, но больше мне нравилось как-то переделывать или украшать что-то из одежды.
Например, я сшила себе короткое платье из квадратов трикотажа 4-5 цветов, размером 10 на 10 см. Квадраты были сшиты так, что цвета шли по диагонали. Само платье до талии было широкое с рукавами «летучая мышь», а от талии - узкое, облегающее. Связала к нему черную стоечку-воротник и манжеты узкие. Надевала с черными трикотажными лосинами. Люди оборачивались. Помню потрясла в этом платье Кирилла Лаврова. Тогда у нас в Гродно снимался фильм с его участием. Я его просто на улице встретила. Меня тогда совсем не смущало то, что я выделяюсь одеждой на фоне других и привлекаю к себе внимание. Я просто испытывала это ощущение.
Еще сшила из двух старых детских цигейковых шубок (черной и серой), из кусочков, которые сама постригла, жилет, тоже его расшила аппликациями из кожи и сплетеными шнурами из шерстяных ниток. Потрясающая вещь была и теплая.
Модели всегда выбирала какие-то оригинальные, покупала журналы мод литовские и латышские, там были гораздо интереснее модели, чем в «Работнице».
То есть выглядела я долгое время очень эффектно.
Потом это угасло. Теперь, когда я шью на заказ, то иногда у меня возникает желание что-то себе сшить красивое, шью, пару раз одеваю и отдаю сестре, потому что понимаю, что мне комфортнее быть в чем-то простом и удобном. И совсем не хочется привлекать к себе внимание людей. При этом я, конечно, не стану одевать что-то, что не гармонирует по цвету или по стилю. Но это уже просто как данность. Все равно ничего в гардеробе уже нет, кроме того, что нужно в повседневной жизни, все простое, максимально простое.
Свой дом. Я не назвала бы комфортным. Потому что я понимаю, что с нашими доходами особого комфорта не создашь. Было бы немного уютно и не грязно. По мере возможности я что-то улучшаю в нем. Когда я ремонт делаю, то не думаю о каких-то деталях, чтобы создать некий колорит или стиль. Для меня важно, чтобы цветовая гамма не нарушалась и была спокойной, и чтобы аккуратно было сделано. Когда-то я поэкспериментировала с плюсом – разрисовывала кухонные доски и развешивала их, потом это показалось ненужным. Теперь я больше склонна именно убирать лишнее – меньше пылесборников и глазу приятнее.
Плюс, он конечно есть, я тебе писала. Что вижу разницу в облегании изделия, если уберу в шов всего 5 мм. Это очень высокая точность. Но это я заметила только потому, что шью сама. Если б не занималась этим, то и не знала бы о такой своей способности видеть изменения в пространстве.
Когда я нахожусь среди людей, то совсем не обращаю внимание на их внешний вид, только если что-то очень обращает на себя внимание – яркий минус какой-нибудь.
Помню, когда приехала в Киев, то обращала внимание на мусор на улицах. Это было на контрасте по сравнению с Гродно (очень чистый город). Потом я приняла этот минус и тоже перестала на него обращать внимание.
Еще по поводу ощущения одежды. Вот такая ситуация. У меня был свитер югославский, шерстяной с мохером. Красивый, связанный из нескольких цветов с некрупным узором. Я его решила перешить дочке. Перекроила, сшила ей свитер, а она не носит, говорит, что кусается, даже красота трикотажа ее не соблазнила. А вот я носила и не обращала внимание на эту кусючесть. Я считаю, что есть вещи более кусючие, а этот просто мягкий по сравнению с ними. Правда не такой мягкий, как быают некоторые вещи, как бы плюшевые, шелковистые. В общем, у меня очень много градаций ощущений этих прикосновений к телу и в том числе кусючих ощущений. И я спокойно просто их чувствую и могу носить. Не стану надевать только если сильно давит под горло и если кусючесть станет раздражать кожу. А она вот не терпит совершенно, на мой взгляд, нормальный свитер. Это тоже ее плюсовая сенсорика. Наши границы неприемлемого разные.

***
Мдя.... Так вот насчет «штирлицовской выправки». Ну не знаю я, может людям так кажется, или со стороны видится. Но мне изнутри не видно этой выправки. И ладно, сама бы такая неправильная была. Но и мужчина-штирль есть классный. И еще одна барышня знакомая. Не замечала я за ними такого.
Мужчина - телом своим занимается. Но в одежде - просто и удобно. Вот это просто и удобно важнее всякого внешнего вида.

При этом я заметила, что внутри что-то не дает несовместимые по стилю, по цвету вещи соединять.

Как недавно прикол был, когда мужу хотела на новый год сшить костюм в стиле диско (на корпоративную вечеринку), а когда подобрали ткани, купили, принесли домой, то оказалось, из всего этого блестящего и шелковистого костюм получится не крикливый, а празднично-классический. Потому что настолько точно тона подобраны, и они не вызывающие, не бросались в глаза. Ну не получилось у меня так, чтобы броское было. Пришлось по второму кругу идти за тканями. И опять меня муж поймал на том, что я постепенно в выборе склоняюсь к чему-то, что приведет к прежнему результату. А когда я заметила, что подбираю оттенок тонкой линии на пиджаке к цвету брюк (обращаю внимание, что не цвет, а оттенок, и линия настолько тонкая, что никто этого не заметит), то смирилась, закрыла глаза, и сказала - выбирай сам, чтобы оно кричало.

Вот это да, естественно как-то получается - не выйти за некие границы. С одной стороны - не должно быть броским, с другой - должно быть гармоничным. Причем уклон в ту или иную сторону - это уже ситуативно. Но в буднях - ни в коем случае не отличаться от общей массы. Если есть желание утоньчиться во внешнем виде - инструмент такой есть. То есть на праздник, на какое-то событие - это будет сделано эффектно. Но это же редкие моменты.

***

Сейчас расскажу о своем порядке. Похоже, об этом я могу говорить много.
У меня порядок - это когда я точно знаю, где что лежит. Лежать это должно не кучей, а в приличном виде. В доме чисто, в глаза не бросается грязь, пыль и т.д.
В идеале - это должен быть порядок, как в Мариинском дворце, например. Т.е. все вылизано, блестит, глаз радует, ничего лишнего - красота.
НО... И тут начинается куча этих самых НО.
Первое НО - это практичность. Поскольку наши квартирки такие малометражные, что все необходимое просто некуда аккуратно разместить, то приходится как-то пользоваться именно этой площадью, но при этом умудряться все равно выдерживать этот порядок. А вещи имеют свойство вылазить наружу. И не все домочадцы их обратно сразу отправляют на место. Вот это главная проблема. Поэтому если бы я доводила порядок и читстоту до идеального состояния в своем доме, то вся моя жизнь на это бы угрохалась. А это не входит в мои планы.
Достаточно того, что я каждый день стараюсь все-таки явно вылезшие вещи вернуть восвояси. Кроме того пыль достает. Она, паразитка, просто из ничего рождается и покрывает противным слоем все и везде. Тут тоже приходится хотя бы раз в 3 дня ее вытирать. А заодно и пол вытереть. Но это я считаю поверхностной уборкой. Такого порядка вполне достаточно, чтобы существовать не в бардаке, но и не раздражаться по поводу грязи и беспорядка. На случай, если внезапно придут люди, стыдно не будет. Вот такое равновесие. И не вылизано, но и не грязно.
Если приходят люди, то производится более тщательная расчистка помещения. И это радует, потому что все равно периодически нужно залазить в дальние углы.

Когда я смотрю на свой дом, то понимаю, что многое можно было бы сделать более комфортным и удобным: например, обзавестись закрывающимся мусорным ведром, корзиной для белья, более приличной шваброй, более практичной мебелью, более эстетичными шторами, купить люстру в конце концов, да и ремонт нужно сделать... Ну и так мысля идет, и я понимаю, что просто вся жизнь и средства уйдут на этот комфорт. И смиряюсь с тем, что есть, потому что важнее некоторые другие вещи. Да и деньги не сыпятся с неба. В общем, существую в некотором равновесии необходимого и достаточного.
Правда, когда все-таки появляется возможность что-то улучшить в плане комфорта, то меня это всегда радует.

Да, еще хочу сказать, что бывают периоды, когда вообще нет времени на этот самый порядок, очень занята работой и т.д. Тогда я спокойно существую в относительном бардаке: ковер не пропылесосен, пыль лежит несколько дней, вещи разбросаны больше положенного. Но я не нервничаю по этому поводу. Нет времени - и баста. Но зато, когда закончу работу, то разгребаю все и получаю удовольствие от разительного изменения вида квартиры.

Пока училась и работала в школе - на моем столе черт бы ногу сломал.
Да и сейчас, пока шью, то на нем громоздится все подряд. Я-то знаю, что где, но места просто мало, да и тратить время на бесконечное убирание не хочется. Я заканчиваю вещь шить, тогда с удовольствием разгребаю весь беспорядок. А пока работаю, то не вижу смысла.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

ЧЭ

Как я смеюсь?

Интересный вопрос. Не знаю, как я смеюсь. Есть такое наблюдение за собой по жизни, что в детстве несколько раз одергивали, когда смеялась слишком громко. Тогда стала как-то более сдержано смеяться (учла норму). Есть стремление какое-то внутренне сдерживать себя. Иногда кажется, что со стороны это может быть некрасиво выглядит.
Нет, так, как моя гюгоша смеется заливисто, так я в жизни не смогу. У нее это красиво получается и от души. Да, пожалуй, штирлиц контролировать должен эмоции по нормативной. Улыбки и те однотипные, как посмотришь на фото, то если какая-то улыбка шире обычной, то уже как-то не так себя воспринимаю.

***

Меня очень «достают» излишние (с моей точки зрения) эмоции, когда их много. Даже если веселятся, но с воплями и визгами, то меня это раздражает. Я быстро устаю. Детский плачь вообще переносить не могла, хотелось головой об стенку биться. У меня такое ощущение, что если человек плачет, то он не соображает, и поэтому ничего решить не может. «Слезами горю не поможешь» Но вот наблюдаю за дочкой-гюгошей, и удивляюсь тому, как у нее спокойно ее рев проходит – никаких последствий. Вот как будто села, передохнула и дальше пошла. Отревела свою порцию за день, снова на лице улыбка – и она счастливый ребенок. А у меня внутри столько «зажатий» произошло! Я и теряюсь, и расстраиваюсь, и готова сделать что угодно, только бы плачь прекратился. Получается, что я тяжело переношу ее эмоции, а она просто дышит ими. Очень долго я привыкала к мысли о том, что ей на самом деле совсем не плохо, когда ручьи льются из глаз.

***

Однажды пригласили в молодежной передаче рассказать про соционику. Я никогда не снималась, чувствовала себя не очень уютно. Но не потому, что боялась, что что-то не отвечу (прямой эфир, вопросов не знаю), но не представляла, как себя этически вести. В результате, прилепила улыбку и весь эфир с ней просидела, как в маске, даже чувствовала, что уже мышцы на лице напряглись, а вот улыбку стянуть не могла. Вот так норму отработала.
Замечаю, что в ситуациях, когда я задумалась о чем-то и лицо при этом хмурое, или сосредоточенное, то если в этот момент кто-то из своих на меня посмотрит, то я тут же натягиваю улыбочку, мол, все ОК. Человек отворачивается, улыбка сползает.

***

Если здороваешься, говоришь «до свиданья», «спасибо», то нужно улыбаться. Это вроде бы всем понятно.
Я не знаю, как там можно эти эмоции различать в нюансах. Знаю: есть улыбка /нет улыбки. Улыбка – признак хорошего настроения, хмурое лицо – признак плохого настроения. Ну еще бывает нейтральное лицо. Что за ним стоит? Ну, обычное такое повседневное, рабочее настроение. Я вижу, что улыбки бывают разные, но сама я не представляю, как по-разному улыбаться..

***

Был такой случай. Дочь пришла со школы вся в слезах и говорит, что учительница поставила ей плохую оценку. За оценки я не ругаю никогда. Поэтому не понятно было, почему ребенок плачет. Оказалось, что учительница, когда ставила плохую оценку, улыбалась. Ребенок расценил это как «она меня не любит». А я – в ступоре. Я понять не могу, когда что-то с чем-то не сочетается, т.е. эмоции с действием. Улыбаются, когда радуются. Разве можно радоваться, когда ставишь плохую оценку(тут явная нормативность, шаблон). Еще может быть злая улыбка, ухмылка, когда радуются чему-то плохому, но все равно радуются. Неужели учительница радовалась, когда ставила плохую оценку? Потом мне сказали, что улыбка может поддерживать, бодрить, еще что-то там. Мне даже в голову такое не пришло бы.

***

На одной фотографии, которую я другим показала, у меня такая широкая улыбка (не знаю, как описать), в общем, она шире обычной моей улыбки. И мне сказали, что улыбка «очаровательная». Приятно, конечно. Но я в этот момент «чииииз» произносила, поэтому так и получилось. Обычно у меня нет такой улыбки на фотографиях, она гораздо умереннее.
Вообще-то многие говорят, что я довольно эмоциональна. Я иногда чувствую, что при общении с новыми людьми, я как бы в какую-то роль вхожу – эдакий «рубаха-парень». Много улыбаюсь и более напряженная в эмоциях, более раскованная, чем обычно. Может, таким способом хочу показать свое хорошее отношение к человеку. Но ощущение неестественности остается. Но и сделать с этим ничего не могу.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

БЭ

Выскажу свое мнение по поводу праздников.

Есть у меня ощущение, что они искусственны и надуманы.
Т.е. на праздники, почему-то желают всего лучшего и мило улыбаются тем, кому в другое время могут проявить совсем иное отношение - фальш.
На праздники желают чего-то там, прекрасно понимая, что это сотрясение воздуха. Лучше не желать, а делать. Ну что от того измениться, если мне каждый год будут желать здоровья? Что оно прибавится? И вообще, насколько этих людей на самом деле беспокоит мое здоровье? Оно беспокоит только моих самых близких и им бы я поверила, что они мне желают здоровья. А другим не верю, понимаю, что это правила игры в праздник - фальш.
На праздники люди собираются отдохнуть, посидеть, поесть, но для меня это не отдых в связи с тем, что я это все готовить должна - фальш.
Никто действительно не знает причины возникновения праздника, это только повод - фальш.
Нормальное общение при количестве людей больше 3-4 уже маловероятно, интересы у людей разные, и все не могут быть вовлечены в это общение, остаются те, кто не при деле - фальш.

Таким образом, об отношении людей я сужу в повседневной жизни и спектакли для этого мне не нужны.
Если для кого-то такое общение является ценностью, то для меня нет. Для меня ценнее постоянное общение с людьми, которые мне интересны, которым я нужна и мне не нужно для этого устраивать застольное жертвоприношение. Т.е. те, с кем мне хочется общаться имеют такую возможность постоянно, для этого особые случаи не нужны.
Я не понимаю отдыха в таком виде: нажраться, напиться и тупо сидеть (в худшем случае - смотреть телек), ждать времени ухода. А нормальное общение, как я уже сказала - невозможно.
Настроение тоже создается не праздниками. Что толку, если на праздник люди порадовались, а в будни ходят угрюмые? Зачем этот контраст? Создавай себе праздничное настроение каждый день и не понадобятся специальные дни.
Не намерена поддерживать традиции, которые насквозь фальшивы.

Это не значит, что я просто отметаю вообще все те плюсы, которые якобы дают праздники. Просто я хочу их создавать каждый день: хорошее отношение, хорошее настроение. Выпивка и обжорство не есть плюсы.

А Новый год мной приветствуется, потому что это семейный праздник. Тут я делаю приятное своей семье и мне это доставляет удовольствие. Дни рождения в моей семье - то же самое (но не мое). Не буду же я сама себе делать приятное. Это уж если захотят ближние - пусть делают. Не захотят - это их право. Насильно мил не будешь.

***

Вот вспомнила. Брат мужа приехал помочь перетаскивать холодильники. Ну поставили они, он быстренько уезжать - вечер, а ему еще куда-то нужно. Так вот я ему это спасибо раз 5 сказала, пока он не вышел за дверь. А потом думаю, чего это я. И понимаю, что мне хотелось выразить искренне благодарность. А кроме как спасибо я не знаю, как, а один раз - вроде не очень убедительно. Так оно из меня и поперло. Это в штирлевском исполнении - означало - я действительно очень благодарна за помощь, а не дежурную фразу говорю. Вот вам неадекватность одномерной БЭ.

***

Совершенно свеженький пример одномерности моей родной БЭ. Сейчас ходила в магазин. Возвращаясь, шла мимо детской площадки. Обращаю внимание на молодую женщину, которая с ребенком съезжает с детской горки. В этот момент узнаю в ней учительницу младшей школы, с которой я вместе в школе работала. Мы с ней знали друг друга, как коллеги, но не ближе. Я прохожу мимо в метрах десяти и она меня тоже узнает. Я только, прилепив улыбку собираюсь поздороваться, как она в мою сторону, широко улыбаясь, говорит: И надо было мне съезжать с этой горки! (чувствуется какое-то смущение, что ее увидели вот так). А я вдруг теряюсь и улыбаясь прохожу мимо, ничего не сказав.
Иду и думаю, чего я так растерялась? И понимаю, что ситуация необычная меня выбила из колеи. Что я сделала бы, если б просто встретила ее на улице? Поздоровалась бы и все. У меня есть такой опыт. Я стараюсь готовый опыт применить в новой ситуации. А тут резко меняется ситуация, вместо здравствуй, я слышу то, что она сказала и все - прохлоп, пустота, неопределенность какая-то и я почему-то не могу даже поздороваться и прохожу мимо. Совершенно неадекватная реакция. Все это происходит за каких-то несколько секунд, но эти несколько секунд - шаг в пустоту неопределенности.
Еще часто бывает, что встретившись на улице с человеком знакомым, но с которым мы не поддерживаем связи, я здороваясь, прохожу мимо в неловкости, потому что не знаю, надо ли говорить с ним. Чувствую, что человек вроде делает движение к тому, чтоб заговорить, а я прохожу мимо в нерешительности. Я потом думаю, о чем можно говорить с таким знакомым? Никого из нас ничего в его жизни не интересует, не о погоде же говорить... Я уверена, что со стороны это выглядит неэтично, вижу, что этики всегда находят, что сказать друг другу, а мне не о чем говорить, если нет общих интересов или дела.

***

Вот еще недавно случай был. Пишет мне в личку один молодой человек, которого я совсем не знаю. И пишет что-то о том, что его соционика интересует, но почему-то вопросы обо мне какие-то задает, о знаках зодиака, и т.п. Ничего понять не могу. Чувствую, что что-то не то, но что он хочет и что за интонация разговора - не понимаю, вернее не понимаю отношения, которое явно не привычное деловое. Одно письмо, второе. Потом прошу мужа почитать нашу переписку. И он констатирует - флирт Я совершенный лох в этих делах. Для меня так и осталась эта ситуация абсолютно непонятной. Я даже оценить не могу, что она во мне вызвала. Самое точное - это - разевание рта и непонимание, куда попала. Я не знаю, как реагировать, не знаю зачем и почему. У меня сплошные - не знаю в такой ситуации, полная растерянность.

***

Я иду и здороваюсь со знакомыми. Все нормально. Я так делала. И люди отвечают с улыбкой на здрасьте. Я помню это и повторяю снова и снова.
Вдруг кто-то не отвечает мне на здрасьте - ступор. А что делать в такой ситуации? Как правильно - не знаю, как ситуативно поступить - не знаю. От меня можно ожидать какой угодно реакции: от возмущения до игнорирования этого человека в будущем. Я запомню новый опыт и буду помнить негативное состояние ступора. Думаете, если снова кто-то не поздоровается я нормально к этому отнесусь? Нет, как устрица: ступор, удивление, раздражение и т.д.
Недавно подростки на улице спросили который час у мужа. Тот ответил. Они молча пошли дальше. Вдруг я оборачиваюсь и со злостью им говорю: Спасибо говорить нужно! Вот пусть этики скажут. Это мое НУЖНО вписывается хоть в какие-то нормы поведения? Я отреагировала совершенно спонтанно, мне просто не понравилось их невежливость. БЭ возмутилась и выпалила вроде бы требование вежливости, т.е. нормы, но сама при этом была самой обыкновенной устрицей. Сама могу не сказать спасибо, не сказать здрасьте, могу вот так гаркнуть ни за что ни про что.

А теперь о сравнении. Когда я крикнула этим подросткам о том, что нужно спасибо говорить, то на самом деле призывала их к вежливости общепринятой, или к отношению ко мне лично? Только ко мне лично. Мне все равно, как принято, я только правилом воспользовалась, чтобы призвать к НУЖНОМУ МНЕ отношению. Правило помню, оно и по логике могло зафиксироваться. А может просто память держит такие вещи. Но применять как норму, у меня и близко этого нет. Если бы я применяла эту норму, то на молодых людей сама бы не гавкала, а была бы вежливой, разве не так?

Любая вновь поступающая информация просто чувствуется функцией, как такая как мне нужно или не такая как мне нужно. Или, как пишет Ермак, мое/не мое. И все. Это - главный критерий для человека. Ни с чем больше сравнения не идет. В момент поступления информации идет только реакция на саму информацию в зависимости от того, насколько она моя/не моя, нравится/не нравится. Ну как у собак Павлова.
Это от ума, или позже ты можешь сравнить разное свое поведение в разных ситуациях по этому аспекту. Логику включишь, и начнешь сравнивать. Но только потом. В тот, момент, когда идет реакция, то она идет, опираясь только на один критерий: мое/не моё.

Та, что мое не вызывает панику, та, что не мое - может вызвать негативную реакцию, вот как с этими молодыми людьми.

Как различить, были ли применены нормы мной в ситуации с требованием вежливости? Спроси меня, зачем я это сделала? И я отвечу, что МНЕ не понравилась их реакция, их безразличие, Я ожидала в ответ благодарности. Поэтому само как-то выпалилось. Потом сама удивилась.

***

Новая ситуация (знакомство с новым человеком) вызывает такие ощущения: я внутренне напрягаюсь очень сильно, вплоть до мышечного напряжения в груди. Как будто сердце сжимается и грудная клетка хочет вжаться внутрь. Есть иногда ощущения такой растерянности, что даже нет слов, как это сказать и описать - полная прострация: что делать, как сказать, как вообще отреагировать. Начинаются лихорадочные поиски нужных слов, и все кажутся какими-то не теми (тут и ЧИ тоже). В результате ляпаешь что-то, вроде бы прилично. Но внутри так и остается неуверенность в том, а как восприняли то, что ты сказала. Вопрос о неуверенности обычно так и повисает в воздухе, особенно, если не вижу реакции. Такое было, когда Х… попросила прощение за резкость, а я просто не знала, как это ответить так, чтобы она поняла, что все ОК.
Долгое время после общения остается это ощущение неуверенности и какой-то нелепости моего состояния во время общения. Я перебираю в голове весь разговор и понимаю, какая я нелепая и неуклюжая в нем была, что меня смущает еще больше. Потом стараюсь выбросить из головы, чтобы не находиться в этом состоянии. Если все-таки случайно возвращаюсь и вспоминаю, то опять сжимается сердце и опять чувствую эту неловкость.
Какие вопросы меня могут вгонять в такое состояние: как я вообще выглядела в разговоре (слишком бодрилась, или тушевалась, или была не очень приветлива); правильно ли ответила на какое-то этическое обращение (поздоровалась, сказала спасибо, попрощалась, ответила на извинение, сама извинилась). Иногда вспоминаю, что забыла поздороваться, или еще что-то положенное этически выполнить.
Иногда понимаю, что преувеличиваю, когда знаю норму и стараюсь ее продемонстрировать. Например, не раз ловила себя на том, что как-то преувеличенно радуюсь подарку и стараюсь показать, что он как раз кстати. Вообще некоторая преувеличенная бодрость во время разговора - это от напряжения, не естественное для меня состояние. Часто просто не знаю, как закончить разговор, в минуты паузы вообще готова в землю врыться, потому что не знаю, что сказать и очень благодарна собеседнику, если он быстренько паузу заполняет.
Не умею задавать вопросов отвлеченных: о семье, о чем-то там еще, о чем спрашивают в знак вежливости, всегда теряюсь в этих местах разговора. И самое главное, стараюсь не показать эту растерянность - это забирает очень много сил. В общем, обычно в результате я - выжатый лимон, который даже не знает, была ли польза от этой выжатости. Но в то же время остается ощущение какого-то повышенного напряжения, которое нужно как-то сбросить. Много адреналина.

Интересно, есть ли что-то подобное у других «штирлицов»? Или это очень индивидуально? такое описание может показаться от болевой функции.
Но есть какое-то отличие от четверки - постоянное ожидание: так ли я все делаю. Не помню этого ожидания по БИ.

***

Вчера осознала, что изменилось мое отношение к проституции.

Сначала прочитала высказывание М… в типировании о том, что она не считает проституцию аморальным. Что меня несколько удивило. «Драйзер». С другой стороны я понимаю, что базовая вполне может быть настолько широкой и глубокой, что принимать любые проявления отношений, тем более, если она минусовая. Т.е. это не противоречит модели «драйзера». А потом какой-то фильм посмотрела про проститутку. И там был момент, когда она крикнула: Да как вы смеете меня осуждать! И вдруг нутром почувствовала ее протест и всю нелепость ситуации ее осуждения обществом.

Ведь она просто выполняет работу. Эта работа востребована обществом. Так же, как человеку нужно мыться, как нужно стричься, так ему нужен и секс. Это элементарная потребность физического тела. Если есть потребность, то она должна удовлетворяться. И есть люди, которые этим занимаются. При чем тут мораль? Ужасно, что осуждают именно те, кто пользуются этим.

Аморально думать одно и делать другое. Аморально прикидываться честным и любящим, а самому думать в это время о другом. Мысленная измена не лучше явной.

А может вообще в этом мире нет ничего аморального?

Я подумала, что не очень ясно описала свое ощущение, или понимание, которое обнаружила у себя.
Скажем так. До сих пор я не особо задумывалась над этой темой, но привычным представлением о профессии проститутки было такое, что это что-то не очень чистое и какое-то унижающее достоинство человека. Теперь же у меня восприятие этой профессии где-то на уровне равной со всеми остальными, более того, я могла бы и трактат написать о красоте и пользе этой профессии. Это что-то похожее на отношение к гетерам в Древней Греции.
Женщина, которая прекрасна своим телом, это не ниже человека, прекрасного своим умом. И она дарит эту красоту и радость жизни другому человеку. За это нужно быть ей благодарным, а не унижать ее. Действительно, исторически сложилось так, что женщину унижают в сексуальной роли, тем более, если это не отношения любви между двумя людьми. Секс в обществе привязывается к любви. Но ведь это совсем не обязательно так должно быть. Он просто приносит ощущение радости. Еда тоже такое ощущение приносит. Кто-то хочет испытывать это ощущение чаще, кто-то реже. Кто-то хочет от одного, кто-то от многих.

Я не знаю, что такое мораль. Я думаю, что это какие-то условные правила взаимоотношений, принятые в обществе, которые созданы для того, чтобы не делать другим плохо.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

ЧИ

В школе уроки литературы. Там вечно надо было в сочинении написать суть произведения, т.е. главную его идею. Если в произведении не интуита такая суть лежит наверху, не надо ее раскапывать, она чуть ли не прямым текстом написана, то в произведениях интуитов бывает не одна подводная река смысла, которые сразу, просто из текста не вычисляются - думать надо, озарение надо. Интуиты эти намеки и подтексты ловят хорошо, а сенсоику каково? Часто я удивлялась, и как кто-то там увидел это в произведении. Вроде я тоже читала, а мне ничего, кроме голого текста и не видно. Ну это в начале. Потом и я навострилась. Ну так для этого надо было такую массу литературы перечитать, столько литературоведческих трудов. Самой, чтобы детям донести, приходилось столько переворачивать, чтобы знать, а что я собственно должна донести... Пусть не свои идеи, но хоть разобраться с идеями тех, кто видит и понимает. А потом, еще и жизненный опыт нужен был. Трудно эти витальные маломерные накачиваются. Но сдвиги есть, теперь сама вижу. Помню, раньше пыталась читать Ошо (интуит он явно), так только несколько страниц могла осилить, зашкаливало и все. А теперь читаю с наслаждением. Был промежуток, когда я о том же прочитала у других авторов, которые мне были более доступны, идеи в приемлемом виде легли в ЧИ. Потом снова взялась за Ошо - вижу, что все понимаю. Значит накачивается.

***

Моя ЧИ норма. Все можно понять, нужно только захотеть. И если кто-то не хочет понять, то в это я как-то не могу поверить, очень долго.
Для меня нормой является вера в то, что «все будет хорошо». Это скорее в ЧИ сидит, потому что это чувствуется, как всегда найдутся возможности, чтобы все было хорошо.
У каждого есть какой-то свой талант.
Таланты даются «свыше».
Способности могут не проявиться, если не созданы условия.
С возрастом приходит мудрость.
Еще нормами для меня стали все те представления о смысле жизни, которые я прочитала в эзотерической литературе. Вернее не все, а те, на которые что-то внутри откликнулось. Я их не оцениваю критически, не хочу, чтобы оценивали критически другие. Потому что это выбивает почву из-под ног.
У человека должна быть какая-то вера, чтобы было на что опереться в жизни. Это, как маяк, курс следования. Это тоже норма.

***

Эта активация куда более тонкий инструмент. У меня тоже комплименты не проходят. Я поймала свою активацию на двух моментах. Если у меня копошились какие-то подозрения на какую-то вероятность исхода событий, а потом это подтвердилось, то в голове возникает что-то типа: ну вот так я и знала. Сама для себя как бы убедилась, что не совсем уж я и лох.
Или если кто-то по ЧИ идею кидает, у меня будто второе дыхание открывается, так хочется ее, эту идею воплотить, или поковыряться в ней, а что это за штуковина такая.
Ну еще иногда состришь и вдруг поймешь, что сострила, и так себе приятненько - вона мы как умеем.
А комплимент меня только смутит, или вызовет подозрение.
Для меня получается, что вроде бы самой нужно убедиться, что в ЧИ - все в порядке. Но это так быстро проскальзывает, что если бы я не занималась наблюдением за своими функциями, то вообще вряд ли бы заметила такие проявления.
Еще хочу уточнить.
Может быть, правильнее было бы сказать, что по активационной происходит ожидание ответной реакции (положительной естественно), оценки.
А ожидание это скорее всего происходит от такой незримой, легкой неуверенности. И пока не получишь положительную ответную реакцию, то как бы и не очень уверен, что все ОК.
Вот вроде бы и витальная функция, но ей нужна оценка других людей. Но эта оценка опять же нужна для себя, для собственного спокойствия, для уверенности в себе по этому аспекту.
Например, если оценивают других людей по этому же аспекту, это даже и не интересует. Он может как хочет, а вот я.....

------------------

Oleg писал(а):
Уважаемые Штирлицы, расскажите, пожалуйста, о своей референтной функции - интуиции возможностей .
В чем проявляется?
Насколько хорошо вы видите новые идеи и возможности?
Как часто они реализуются?
В каких областях это дается легче?
Хорошо ли видите таланты и способности других людей?

Вот сколько уже соционикой занимаюсь, а рассказывать о витальной функции всегда не знаешь, как. Работает как-то там... Отмечаю периодически, поскольку все-таки соционик и все-таки наблюдаю за работой модели. Отмечаю чаще всего работу в блоке с БЭ. Т.е. если по БЭ что-то непонятное засветилось, то тут же срабатывает ЧИ - а в чем причина? как это можно объяснить? И объясняется чаще всего именно характером человека, особенностью людей и т.д. А иногда даже ЧИ в качестве "оправдателя" выступает. Например, "она высказалась грубо по оношению к тому-то (БЭ), зато она была честной (ЧИ)". Все-таки ЧИ более мерная, чем БЭ, опора надежнее.

Вообще все, что есть в ЧИ - это мой индивидуальный опыт и те шаблоны, которые я для себя на основании этого опыта состряпала в качестве вот таких вот "объяснялок" жизни и людей. Собственно ЧИ и работает на объяснение причин.

А вот с идеями обычно туго. Даже для сенсорного творчества идеи обычно "собираются" по миру. Вот хожу по улицам и отслеживаю все сенсорное: оформление клумб, модели одежды, сочетания цветов и прочее. Оно пылесосится все время. Но самые интересные идеи как бы фиксируются; о, вот это нужно бы применить, о, вот это классно придумано! и т.д.
Идеи художественных произведений опираются на готовые шаблоны.

С пониманием сути людей та же дребедень. Изначально натроена на позитивное, потом часто разочаровываюсь. Меня легко ввести в заблуждение, если быть со мной очень этичным. Тут я просто "плыву". Никаких подвохов не ожидаю. Очень хочется верить в то, что ничего плохого от человека не будет. Ну и верю, а потом очередной раз
И тогда кажется, что весь мир просто летит в тартарары, что нет смысла жизни, что вообще я уродка и никогда не научусь - людям верить нельзя и т.д. Но проходит время, все утрясается - и опять я верю и надеюсь.

Кстати, о смысле жизни - это тоже к области ЧИ. Этот вопрос очень интересует, волнует. И в этом меня нельзя обламывать. Вообще любое попадание в зону минуса по ЧИ - удар ниже пояса. Если потоптаться по моим идеалам, по тому, во что я верю, то гарантированно можно ударить очень больно, и отходить буду долго. Интуиты умеют разрушать такие вот воздушные замки за раз. А ты их стряпаешь и лелеишь, не дышишь, трепетно обхаживаешь. И вдруг одной фразой все это нивилируется, рушится.... С ужасом видишь, что все твое строение оказывается было непрочным....

Очень негибкое мышление в этой ЧИ. Если уж там есть какие-то представления, то они обычно свои родные, добытые кровью и потом, и изменению не подлежат. А если и изменяются, то скорее просто с опытом дополняются.
Ничего там кардинально менять нельзя, да и невозможно. Там есть стержень, который был вложен еще в детстве чаще всего семьей. Помню, что мои идеалы сформированы мамой. Возможно, там прижилось именно то, на что моя душа дала согласие. Возможно другие идеалы просто бы и не смогли там прирасти. Но связь с воспитанием в семье прослеживаю очень хорошо.

Видение талантов и способностей людей приходит только с опытом. Вот сколько видела возможных комбинаций, что ли, это и фиксируется. Тут логика скорее всего помогает. Ведь человек - это тот же объект, у которого есть свойства. И вот логика и изучает эти свойства, в каких сочетаниях они встречаются, какими проявлениями сопровождаются. Все это фиксируется и заносится в "реестр". Видимо, где-то так. Во всяком случае такое наблюдаю у себя пока занимаюсь соционикой. Точно также фиксируются проявления разных ТИМов, как факты, все это где-то там в витале сортируется, группируется и вырисовывается некий сборный образ, который все время с новым опытом уточняется.


Ёлочка (С)

[Ёлочка]

БИ

Как ты отвечаешь на вопрос как дела? Что нового?

Обычный ответ: нормально.
Что нового? меня всегда повергает в замешательство. особенно, если это просто форма вежливости. Чтобы не думать, не вычислять с какого момента новое нужно определять, отвечаю - все по-прежнему. Если кто-то из хороших знакомых и ему действительно интересно, то разговор все равно продолжится и он выяснит все это новое.
Я же понимаю и воспринимаю все буквально. Если спрашивают: что нового, то я должна вспомнить, когда мы последний раз виделись, то есть ЧТО для этого человека будет НОВЫМ. А, обычно, прошло много времени, все забывается, потом надо как-то отсортировать, что важно сказать, а что нет, и что ему интересно и что нет. То есть целый компьютер внутри включить нужно. Поэтому легче просто сказать: все по-старенькому. Если беседа не останавливается, то человек сам задаст интересующие его вопросы, и таким образом мне ничего не надо вычислять (какую информацию выдавать), я сэкономила на работе своего внутреннего компьютера А если не будет продолжения беседы, то тем более, зачем было напрягаться?

***

Самым болезненным кажется момент ожидания. Почему? Потому что вынужденное ожидание ломает все планы. Например, бытовая ситуация. Приглашены гости на определенное время. Вся работа (приготовление блюд, уборка, сервировка и т.д.) распланирована к моменту прихода гостей. Все и делается по этому плану. Приходит время, а гостей нет. Что дальше? А в планы задержка не входила, потому что сама не позволяю себе такого, и от других ожидаю пунктуальности. И вот начинается маета. Просто сидеть не умею, что-то делать вот так спонтанно, бессмысленно, ведь гости могут в любой момент прийти, тогда бросать начатое придется. Можно включить телевизор и тупо смотреть, но и это уже не в удовольствие, потому что в голове все равно сидит мысль, что должны вот-вот прийти.

Ситуация деловая. Нужно сделать заказ к определенному сроку. Срок этот должен планироваться мной самостоятельно. Только я знаю, сколько времени уйдет, в каком темпе я работаю. Если все сделано, как договорено, а клиента нет, опять осечка, такое не планировалось. Надо много раз на такие грабли наступать, чтоб начать планировать опоздания других.

Ситуация, когда не сама планирую, и меня временем поджимают, тоже неприятная. Я понимаю, что для того, чтобы сделать качественно, а по другому я не могу, нужно определенное время, если этого времени не хватает, то получится халтура, зачем тогда было вообще дело делать?

Кстати, планирую только конкретную работу, которая в данный момент должна быть сделана. Мне трудно думать о долгосрочных прогнозах, о перспективе.

***

Я вот думаю над болевой штирлицов
Мне кажется, что наша проблема в том, что мы пытаемся быть не в настоящем моменте, а немного впереди, как бы стараемся предупредить что-то впереди (если б знали, что ).
И вот это нахождение впереди паравоза и заставляет все время бежать. А в нашем случае - пахать без каких-то остановок, браться и браться за новые дела, нагребать столько, что уже совсем невмоготу, что опять пугает, потому что уже находишься впереди каждого этого дела.

Я говорю о том, что мы не думаем о самом делании, а стараемся думать о результате, об окончании. И получается, что начинаем бояться негативных завершений, или незавершений, или кажется, что не успеешь... Да, пожалуй вот это не успеешь вечно подгоняет.

Я пробовала в ситуации, когда много всяких дел, и все подгоняют (в моем представлении) просто взять какое-то одно и делать не думая о завершении: ни во времени, ни в виде результата. Никак. Просто делаю, что делаю и сколько сделаю, и остановлюсь, как только захочу на любом моменте, путь даже не завершенном логически. А как только останавливалась в качестве разнообразия просто переключалась на следующее, опять не разрешая себе думать о конце, т.е. не пуская себя вперед. Просто заставляла себя сидеть внутри паровоза. И ощущения оказались совсем другие. Не было этого внутреннего напряжения.

На самом деле БИ ощущается именно в этом внутреннем напряжении, которое хочется заглушить деятельностью. Потому что когда делаешь, то время зря не уходит.
Но это одно из проявлений БИ, которое оказывает влияние на базовую функцию. Тут если занялся делом, то вроде бы уже и не пищит БИ.

Хуже именно вот это мыслительное присутствие впереди. Если оно присутствует, то БИ продолжает висеть над головой даже когда что-то делаешь. Она висит в виде страха: не успею, не успеваю, нужно быстрее и т.п. Причем это тупо внутри, возможно не вербализованно, скорее ощущается в виде энергетического напряжения, которое сохраняется долго: часами, днями, месяцами, в конце концов уже просто живешь в этом диком режиме. И не представляешь, что может быть иначе.

Так, кажется сумбур пошел.
Тут мне хочется отделить конструктивные пинки БИ для работы базовой и неконструктивное висение домоклова меча, когда все время стараешься быть не здесь и сейчас, а где-то впереди происходящего.

Еще БИ себя проявляет в ожиданиях и опозданиях.
Насчет этих моментов нужно еще подумать. Заметила только одно: если себе разрешить ментально опоздать, убедить себя что раз так происходит, то так нормально, что на самом деле на это люди так не реагирут, как ты предполагаешь (судя по себе), то становится легче. Получается опоздать без нервов и видишь результат вполне нормальный, получаешь опыт такого безболезненного опоздания и стараешься его запомнить. Т.е. в опоздании скорее всего неприятна негативная оценка окружающих, мне кажется.

Ожидания скорее достают тем, что опять же для тебя как бы время зря пропадает. Делать ничего не можешь, потому что не знаешь, насколько тебе времени хватит, допустим, что кто-то может прийти в любой момент. И тогда придется все бросить в любой момент. А наша рациональность страшно не любит вот так, не завершив логически какой-то кусок остановиться. Это тоже момент, с которым нужно работать.
Да, итак получается, что время кажется уходит бесполезно. Куда тут нужно переключить БИ?
Если на ЧЛ, как всегда, то нужно найти пользу в этом моменте. А еще лучше, как мне кажется, допустить мысленно такой вариант: придет или не придет, и во сколько придет - мне все равно. От этого ничего не изменится (в худшую сторону), а значит нужно опять быть в этом моменте, не думать вперед и просто делать то, что хочется в этот момент, не заботясь о том, что придется (или не придется) прерваться или еще о чем-то таком.
Получается, что и тут проблема в мысленном убегании вперед

Кажется я поймала нашу болевую за хвост.

Ну да, еще ситуации, когда мы переживаем, что что-то неприятное может произойти. Опять это убегание вперед и мыслительные построения негативного исхода.
Так что вся проблема в том, что мы не умеем быть здесь и сейчас?

Вот еще момент отловила. Когда ты что-то делаешь, то если в этот момент кто-то прерывает с какой-то, допустим, просьбой что-то сделать прямо сейчас, то это тоже раздражает.
Можно предположить, что это от рационального восприятия мира исходит, т.е. фактически от базовой логики. Мир в виде завершенных кусочков как бы разрывается. Но, думается мне, что и тут БИ как-то замешана. Хочется сначала закончить первое, а потом уже делать второе. Опять желание увидеть результат, т.е. увидеть то, что впереди, в конце.
Как научиться остановить мысль на данном моменте? Ведь фактически ничего не изменилось: от перестановки мест слагаемых сумма не изменится. А переставлять эти слагаемые так не хочется. Кажется, что если прерваться, то при возвращении к первоначальной деятельности уйдет время на то, чтобы войти в струю. Опять уйдет время!
Допустим мысленно, что ничего не уйдет, что мы умеем начать с того же места, как будто не прерывались, зато еще одно дело уже сделано в промежутке. Т.е. просто остановиться в моменте прерывания энергетически, может быть зафиксировать его в последний момент: вот тут я прерываюсь, а потом точно с этого момента начну. То есть как бы разделить время, самим его остановить и разделить?

***

Один раз за всю жизнь нахально решила приехать к подруге-досточке на день рождения на 1 час позже. Это было осознанное решение, потому что она все равно никогда не была готова к назначенному времени. И мне не нравилось сидеть и смотреть, как она мечется по кухне. Т.е. это тоже было несколько неприятных опытов приезда вовремя. Я решила испытать судьбу. Иначе это не назовешь. Приехали на час позже. Честно скажу, что несколько раз за время дороги туда изнутри поднималось тревожное чувство, но я его опять глушила тем, что сама захотела так. Т.е. ощущения опять были скверными. Но я на них закрывала глаза. Приехали, и в первый раз она не моталась уже по кухне. Можно было спокойно общаться. Вот это мне понравилось. И я себе сказала. Ага, теперь я к тебе буду приезжать на час позже. Но ты думаешь я смогу этот опыт к кому-то другому применить? Боже упаси, чтобы я к кому-то попробовала так приехать Правило, это то, что распространяется на все. У меня такого нет. Некоторые говорят, что вот туда-то можно опаздывать, туда-то - нельзя. А я для себя не могу так все распределить. Сделать такое обобщение. Я только помню, что лучше никуда не опаздывать. Можно подумать, что это тоже некий шаблон. Но на самом деле - это выработанный рефлекс, спасение болевой от негативных ощущений. Это все равно что, я не буду трогать этот кусок мяса, потому что от него током шарахает (знаешь, как собак учат с земли еду не поднимать?, подводят ток к мясу на земле, двух-трех раз - достаточно, на всю жизнь) Так и у меня с БИ.

***

Если честно, я не знаю норм по БИ
Когда было необходимо составить список норм для типирования, то очень хорошо это было видно. Я просто не знала, что писать по БИ. Если бы не помощь интуита, вряд ли бы что-то написала.

Давайте, рассмотрим пример. Назначена встреча на 17-00. Что это для меня означает? Не просто встреча. Я должна как-то распределить то, что я делаю и успеть до 17 закруглиться.
Вот по свежим следам. Вчера в 18.30 было родительское собрание. Значит так. Я попросила ребенка мне напомнить с утра. Она с вечера предыдущего дня положила мне на стол записку-напоминалку. Утром она еще и напомнила. Я, помня, что будет собрание, стала перестраиваться так, чтобы до этого времени успеть закончить работу (шитье) и приготовить ужин. Обычно я только в 18.30 начинаю готовить. Значит, нужно было уплотниться. В чем это выразилось? Я просто часто смотрела на часы и сверяла то, что сделано с оставшимся временем. Я не стала бы делать быстрее, просто нужно было вовремя остановиться. Вот это постоянное смотрение на часы уже есть что-то, что мне кажется не очень нормально с точки зрения других людей. Но мне важно не пропустить момент и остановиться во время. А внутри меня нет часов. Я никогда не знаю, сколько времени. Каждый раз, глядя на часы, я удивляюсь тому, что его много прошло или мало. У меня нет, с чем внутри сравнить, мне всегда кажется одно, а вижу я другое. И только если сесть и сознательно настроиться следить за временем, то, возможно, я смогу сказать, сколько времени прошло. Но я же всегда чем-то занята, поэтому мне не до того, чтобы внутри что-то напряженно отслеживать. Поэтому мне нужны БОЛЬШИЕ часы и в каждой комнате, пусть они делают эту напряжную работу. Может именно в этом фокус, в том, что свой собственный таймер фиговый, а отсюда уже все остальное вытекает? Ну, и кроме того, что у меня нет своего таймера, у меня есть еще нервотрепка, или напряжение. Может кто-то тоже не отслеживает время (витально), как дост, но ему это все равно. А мне не все равно. Получается, что мне ВАЖНО его отслеживать, а нечем. Почему мне его важно отслеживать? Я не знаю. Потому что это моя жизнь уходит. Все, что я могу сказать. Для меня время - символ моей жизни.

Я могу зафиксировать более общо (минус?), что мне, чтобы выйти, нужно собраться - это минут 10-15. Но я никогда точной цифры себе не называю. Просто знаю, что вот сейчас я пойду. Приблизительно я знаю, сколько нужно добираться до какого места. Если не знаю - туши свет, будет приезд за 1,5 часа, как было один раз. Если знаю, то у меня это приблизительное время есть в голове и припуск полчаса. Больше никаких расчетов я не веду. Мне это тяжело и неприятно. Стараюсь по минимуму.
Но вот я заметила, что как бы я ни выходила, внутри я все равно тороплюсь. Я иду быстрым шагом, хоть времени много, внутри что-то толкает идти быстрее, двигаться быстрее. Это очень напрягающее состояние. Не люблю его.

В общем, чтобы выполнить эту норму - прийти точно, я массу сил трачу. Может меня напрягает именно наличие таковой? Причем для нормальных людей прийти вовремя не означает заранее за полчаса. Я же не могу вписаться в такой маленький временной интервал, как 5 минут. Это смерти подобно. Если бы пришлось еще и не раньше приходить - совсем бы загнулась. Это меня и спасает, что можно прийти пораньше и ...вздохнуть с облегчением.

***

Вот ситуация. Муж сказал, что друга вечером привезет в гости. Ну я решила шашлычок куриный замариновать, салатик намесить и молодую картошечку.
Салатик сделала, картошку почистила, в воду поставила... И теперь сижу и мучаюсь вопросом, когда же мне шашлык ставить в шашлычницу. Жариться он будет минут 20. А приедут в 8 часов, как муж сказал. Но это приблизительно. И вот я поймала себя на том, что очень хочу позвонить ему и попросить мне перезвонить ровно за 25 минут до приезда. И понимаю, что такой точности не смогу добиться. И мучаюсь. Если они раньше приедут и шашлык не готов еще будет, мне будет не по себе. Если раньше поставлю, то он остынет, что еще хуже. Ну вот что за фигня такая БИ-ная, не могу выбрать момент.

***

Вспомнила, как один раз покупала мебель Б/у. И договорились с продавцом, что машина у них (у продавцов) будет в 10 часов утра. Я платила за машину и перевозку.
Сама приехала на минут 20 раньше. А там и конь не валялся. Большущая стенка вся заполнена вещами. Они только глаза продрали. Так я быстро стала вещи сама вытряхивать, схватила отвертку, стала раскручивать, мужику отвертку всучила, а женщине сказала, чтобы вещи вытаскивала. Короче организовала быструю разборку. И когда машина приехала, мы уже заканчивали Кричать на чужих людей не будешь, но высказала, что думала по этому поводу. Типа: ну вы даете с соответствующей интонацией.
Думаю, что в любом случае шуметь сильно бы не стала, но внутри напряглась бы сильно.

***

Обнаружила.
В связи с тем, что понадобились даты рождения родственников, вспомнила, что когда-то писала родословное дерево семьи. Залезла туда и обнаружила, что дат рождения я и не записывала. Вот даже мысля не зародилась в голове, что это нужно делать в родословной. Хотя кажется это норма.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

Отношение к дуалу

Поверьте, штирлицу не надо, чтобы достоевский активничал, чистил, пахал..., ему надо, слышать его мягкий голос, в котором он чувствует именно то отношение, которое ему нужно, нужно видеть добрые глаза и читать в них, что он кому-то нужен. штирлицы к деловой логике достоевского относятся очень терпимо. Они видят его добросовестное отношение к работе, и это главное, а если что-то и не получается, или не так ловко, то это как-то пропускается мимо, тем более, что достоевский сам переживает из-за этого, а тут еще добрые глаза...
Ворчать недовольно по поводу работы, наверно, может, но это от воспитания зависит. Но даже если и ворчит, скорее всего беззлобно, так только, чтоб попыхтеть.

Ёлочка (С)

[Ёлочка]

Экстраверсия/интроверсия

Например, у меня вопрос возник относительно минус ЧИ. Только вопрос, ответа пока нет. Я его должна вслух, письменно с кем-то обговорить, в процессе обговаривания созревает понимание. Даже может от других не поступить информации, но мне нужно просто говорить кому-то. Вот в теме Минус ЧИ. Я еще не получила ответ от других, как они дают негативные оценки по разным аспектам, сама только задала вопрос и сама на него ответила, и у меня появился ответ.
Часто я так решаю многие другие проблемы: говорю, рассуждаю вслух, или письменно на форуме, выкладываю свои размышления и сомнения и постепенно вырисовывается картинка.
Интроверт говорит. Это очень интересно, но мне нужно обдумать, перед тем, как что-то выложить. Им нужно все это внутри себя проделать. А у меня обдумывание наружу выносится.
Можно такое наблюдать. Задаешь вопрос интроверту. Готового ответа у него нет (я только о таких вопросах сейчас говорю). И он замолкает, пауза, уходит глазами внутрь. Что-то думает, потом выдает ответ.
Экстраверт вполне может начать отвечать еще ДО ТОГО, как у него сформировался ответ, он еще и конца не знает, но раз начал говорить, то в процессе говорения ответ и приходит. Размышления вслух - очень частое явление у экстравертов.
Ну и такие мелочи, как просто рассказывание всего, что произошло за день. Обычно я этим грешу. Меня не спрашивают, а я просто не могу молчать, должна все это рассказать мужу. Он себе молча жует и слушает. Может даже не отозваться. Да мне и не нужно. Главное высказаться. Сам же он расскажет только, если я его спрошу об этом. У него просто нет необходимости выносить во вне все, что есть внутри.

При этом я очень некомпанейский человек (маломерная БЭ), не люблю компаний, мало бываю на людях, малообщительная. И в гостях буду просто молчать. Там мне обдумывать ничего не нужно. А даже если и нужно. То я просто внутри себя зафиксирую возникшие вопросы и буду ждать момента, когда могу с кем-то близким их обсудить, то есть, когда уйдем из гостей.
То есть я информацию не выношу вообще везде и всюду. Я понимаю, где можно приложиться с ней, а где нет.

Ёлочка (С)