Итак, что по поводу болевой БС говорит теория?
- она одномерна (оперирует информацией в рамках усвоенного опыта),
- ментальна (работа по ней осознаваема, функция находится в блоке Суперэго, то есть ориентирована на социальные нормы, на соответствие тому, что принято в обществе)
- имеет знак минус.
А на практике, то есть на личных субъективных примерах выясняется, что повышенная БС-стыдливость — явно общая черта Гамлетов.
В детстве особенно сильно и остро страдала по БС, т.к. видимо, опыта не было совсем. Только с возрастом этот опыт наработался хоть как-то, и я смогла более-менее ориентироваться в аспекте и защищать себя. А в детстве и ранней юности – УЖАС УЖАС!!!
Мама рассказывала, что меня еще года в два невозможно было голой на пляж выпустить, у меня истерика начиналась!!! Тогда как другим детям было совершенно по фигу. Мне же – ДИКО СТЫДНО. И до сих пор, когда хожу в бассейн, напрягаюсь в дУше. Ужасно радуюсь, когда я там одна....Стыдливость вот эта..блин....А в детстве, тем более. Лет до двенадцати преследовали сны кошмарные, в которых я оказывалась раздетая среди толпы. Понимаю, что это не только болевым БС снится, но в моем случае это было именно про физически-физиологический стыд.
(с) son_vo_sne
Нет повести печальнее не свете..С возрастом действительно становится гораздо проще реагировать на уже ставшие привычными ситуации. Одномерная функция хоть и медленно, но накапливает опыт, которым может пользоваться. Проблема в том, что опыт к новой, другой ситуации может и не подойти. Но опыт накапливают и другие функции, Гамлет учится прикрывать болевую со своих сильных.
В детстве было как? Тело=стыд. Стыд вызывали любые телесные проявления. Любые. Вообще Само его наличие вызывало страдания. Серьезно, мне вообще не хотелось жить в теле... если уж жить, то хоть не в этом ))) ну явно же, мне не повезло больше всех, сплошной позор в таком находиться! А потом как-то... всё легче и легче: вместо «стресса, паники и трагедии» теперь в тех же ситуациях всего лишь «страшновато, раздражает и не расслабишься» В общем, явный прогресс!
У меня лично вот из этого корня, из неуверенности в ощущениях собственного тела, в своем контроле над ним, во внешности... не знаю, как даже ЭТО правильно и назвать... В общем, тело ощущается слабо, поэтому есть страх выглядеть неуклюже и невозможно самостоятельно оценить, насколько это так, как я вообще выгляжу со стороны, ЧТО они все видят, когда смотрят на меня... Кажется, на работе типа разносчицы сладкой ваты в цирке, я бы поседела за день … Любые движения на публике, где я не ощущаю себя «как дома» (а это редко и только в результате положительного опыта+привычки) — для меня уже испытание, проверка.
Иду под чужими взглядами как канатоходец, внутренне сжавшись и сосредоточившись на походке и предметах на пути, как бы не споткнуться, как бы не сбить чего... Ощущаю себя невероятно неловкой, стесняюсь собственного тела до ужаса. Что странно, со стороны, говорят, ничего этого не заметно, никакого особого напряжения, вполне плавно и грациозно... кто бы знал, кто бы знал... В общем вот из ЭТОГО корня )))) чего только не растет, что на первый взгляд кажется очень разными комплексами, а причина-то общая.
Например, я очень люблю танцевать и умею, занималась танцами, но где-то в компании...это ужас!!! это с детства всегда была причина напрягаться заранее перед праздниками, перед походом в гости и т. п. Ну совершенно нет ни малейшей уверенности в том, как выглядят мои телодвижения со стороны, страшно опозориться. Даже не раз бывало, что друзья, которые видели как я танцую, когда не стесняюсь, были шокированы, видя, как в новой компании я кошусь на окружающих и делаю ровно те движения, которые для них нормальны, не выделяются и не привлекают внимания — переминаюсь с ноги на ногу ))) (та самая ориентация на социальные нормы (как все) + страх привлечь излишнее внимание к своим телесным проявлениям)
Любое проявление неловкости — позор! Упасть, удариться, когда на тебя что-то упало, когда тебя толкнули, что-то задеть и свалить, наступить на ногу, зацепиться одеждой, облиться или облить кого-то, обжечься, не заметив, что берешь горячее, не расслышать, сказать слишком громко или слишком тихо и другие изощрённые способы быть уличенной в беспомощности БС - сплошной стыд.
В маршрутках не езжу принципиально — эти пируэты при входе-выходе для меня непосильный стресс. За автобусами не бегаю. Да что там автобусы, помню, в садике на физкультуре стеснялась бежать на перегонки, шагала по два круга мимо зрителей пешком — пытка та еще, но всё лучше, чем стараться и не смочь, показать, что слабее, медленнее и т. д. Лучше не показывать — не хочу бежать и всё, вопросов нет
Не умею есть при свидетелях — тоже настоящая проблема. В кафе могу расслабиться только с очень близкими людьми и при условии, что мое место не просматривается из зала. Стараюсь заказывать еду, которую легко можно эстетично съесть и она не оставит «следов» в виде запаха или чего похуже... А как, спрашивается, поддерживать беседу и одновременно есть?! Кошмар, кошмар... До сих пор так и не освоила это искусство, поэтому... лучше чая только чай остальное чревато стрессом.
Ну и, конечно, нет уверенности во внешности. Где-то 50/50, красивая или страшная, одно из двух, с равной вероятностью ))) И ладно бы была не уверена в красоте, но уверенности нет ВООБЩЕ, невозможно определиться, шатает из крайности в крайность по настроению. Вот смотрят на меня — это же мучение! Кто их знает, почему? Зачем? ЧТО они такое видят? Понравилась или наоборот, рассматривают как урода в кунсткамере? Периодически возникает желание сделать что-то с внешностью радикально, причем с одинаковой частотой и в сторону усовершенствования и в сторону изуродования. Лишь бы уже было всё ЯСНО.
Я думаю, что после вышеперечисленного ясно, почему болевая называется болевой
Возникает вопрос — почему так? Какая связь между характеристиками функции (одномерная, ментальная, минусовая) и неуверенностью, стыдливостью во всех вопросах, касающихся физического тела?
Дело как раз в ее осознаваемой слабости. Плюс к тому — функция находится в социальном блоке, ориентирована на социальные нормы, «надо, как у всех нормальных людей». То есть Гамлет считает, что обязан соответствовать по этой осознаваемо слабой функции общественным нормам и требованиям, ДОЛЖЕН, это важно в обществе. Одновременно прекрасно осознаёт, что это его слабая сторона. В результате тело и всё, что с ним связано (куда ни кинь - БС!!! ) — сплошной источник проблем и неприятностей, которые решать не перерешать.
Из теории размерностей известно, что одномерные функции обрабатывают информацию без учета параметра норм, то есть, с опорой на свое индивидуальное ощущение: я так понимаю, так чувствую, так ощущаю…
Мы живем в обществе. Все общество построено и держится на неких договоренностях буквально во всех областях. Мы договариваемся только тогда, когда соглашаемся нечто принять как непреложную норму: метр — вот такой длины, и не иначе. И понятно, что реакции от двух функции (4 и 5), которые умудряются не понимать, не принимать или не соглашаться с «длиной метра», будут вызывать недоумение у членов общества: всем понятно, а тебе нет. И с самого детства на человека начинают сыпаться упреки. А ответить этому человеку нечем. Он не понимает, за что. Для него его истина в одномерной функции совершенно очевидна. И других «глаз» увидеть все иначе — у него нет.
Постоянные попадания в ситуации негативной оценки, создают страхи, целые комплексы страхов в одномерной функции.
(с)
Эглит И. М. Неадекватная работа одномерных функцийПоскольку БС находится в зоне страха, эта оглядка на «нормальных людей» сопровождается страхом не соответствовать, допустить промах, получить негативную оценку. Отсюда нежелание вообще привлекать чье бы то ни было внимание к собственным проявлениям по БС, нежелание оценок.
Кто бы знал, чего мне стоит решиться пересесть где-то прилюдно с одного места на более удобное! Даже не знаю почему... могу полчаса решаться и так и не. Дело даже не в проходе из пункта А в пункт Б под взглядами алчущих увидеть как я споткнусь или рассмотреть каждый миллиметр фигуры Кажется очень неловким моментом именно показать, что мне неудобно, привлечь к этому внимание, к ЖЕЛАНИЮ улучшить свои ощущения... я не могу признаться, что мне неудобно, холодно, больно, есть хочется и т.д. — стыдно! Вот сижу на неудобном и мучаюсь от ощущения: ВСЕ знают что место неудобное и на него не сели, только я не заметила, все наверно удивились как я могла , никто бы не сел туда, все бы заметили, любой нормальный человек увидел бы!!! только Я... я прокололась, я не умею выбирать удобные стулья, я не вижу гвоздь посреди сиденья!!! слепая курица!!! АААААААА!!!!!!!! сижу, краснею, впадаю в прострацию, сосредоточилась на стуле ))) А
если бы мне сразу сказали, что там будет неудобно, смутилась бы еще больше, как будто указали на промах — сама что ли не видишь?! Отшутилась бы и сделала вид, что всё, конечно, видела и просто так задумано, вижу я, вижу, что у стула три ноги и над ним полка нависает, просто мне так удобно ))) НИКАКОГО ПРОМАХА НЕТ! Ясно?
Стыдно показать что чего-то хочется съесть или выпить. И в кафе стесняюсь заказывать, и в гостях взять какое-то угощение или попросить его мне передать. Вообще не хочется привлекать внимания к своим нуждам-вкусам-желаниям по БС, как будто их просто нет, в порядке все, не обращайте внимания, просто не обращайте, ничего не-хо-чу!!! у меня все ок. Всегда все ок, все хорошо, есть не хочу, ничего не болит, не холодно, не обращайте внимания на ЭТО. Привлекать внимания к аспекту БС и проблемам по нему очень неприятно, неловко и стыдно. Волна паники накатывает, туман перед глазами, перестаю соображать...
Порезалась — стыдно. Неловкая, во-первых, во-вторых, с этим же надо что-то делать, как-то решать проблему, не выглядеть беспомощно... А это проблема проблем — спрашивать бинт, йод, привлекать внимание к этому всему... уж лучше бы сразу голову оторвало, уж я бы тогда не мучилась ))) Почему-то особенно неприятно то, что другие понимают, какие у меня ощущения — боль. Я вызываю жалость — бррр... Так, в детстве, я в течение дня в садике скрывала ПЕРЕЛОМ руки. Стеснялась сказать, что больно. Но прогресс, как я уже говорила, налицо - теперь я скрываю порезы и ушибы ))) Однажды не смогла перебороть стыд и предупредить гостей, чтобы не приходили, потому что я заболела. Так и "веселились", несмотря на жар и туман перед глазами. А в другой раз камень в почках начал двигаться, а я в гостях, Новый Год встречаем... кто не в курсе, это адские боли, даже дышать трудно. И что я сделала? Правильно: сжала зубы и улыбалась всю ночь )))
Напрягают любые ситуации в которых есть возможность проявиться некомпетентно по БС, получить оценку по ней: вопросы у врача, у парикмахера, косметолога, хозяйственные разные вопросы... Каким шампунем пользуетесь? Чем в детстве болели? Вы всё еще кипятииите? Ай-яй-яяяяй... И ясно же, вот он сейчас спросит, а я мало того, что не помню чем волосы мыла, так наверняка не тем, чем нормальные-то люди... нет! Хуже! Он УЖЕ заподозрил, глядя на меня, что я все делаю не так, как надо! Точно! По мне за километр видно, что кипячу, да... и ВСЕ! ДАВНО! это видят и смеются за спиной...
Самое ужасное, что в действительности Гамлет от врача или парикмахера не выскакивает, как ошпаренный. Это же равносильно признанию в некомпетентности, в сложностях с БС-вопросами! Нельзя показать, что неприятно, нельзя обнажать болевую перед посторонним — ведь это ненормальная реакция, я и сама прекрасно вижу, что нормальные люди реагируют не так, не чувствуют такой уязвимости, беззащитности и страха перед БС-аспектом жизни. Поэтому наоборот всячески прикрываю неловкость шутками, смехом - нет-нет, я реагирую как нормальная, не думайте, ничего такого не испытываю, вы чтооо, вам показалось, ха-ха-ха )))
На рынке предлагают попробовать персик/масло/капусточку, а я не шарахаюсь, волю в кулак, улыбку на лицо и пробую... только после этого туда больше ни ногой Мало того, что приходится ЕСТЬ при людях, да еще нужно понять что-то при пробе... А я и так-то не особо понимаю, хорошего качества продукт или нет, а тут еще и пелена эта от волнения перед глазами... И подозрения такие адекватные-адекватные: наверняка не вкусно и она сейчас обхохочется за спиной моей, что мне понравилось и я купила... )))
В гостях принято помочь хозяйке на кухне. Я понимаю что так НАДО, что это нормально, нужно предложить помощь. Но я не могу, я стесняюсь. И помогать, и предлагать, не знаю, чего больше ) Хотя нет, знаю! Больше всего я стесняюсь, когда помогают мне ))) Отвратительно это делать на глазах у наблюдателя... Всё тот же страх получить негативную оценку своих качеств как хозяйки.
Сейчас совсем ужасное напишу, ух... ))) Я в поезде никогда не ем и не пью. Вообще. Догадываетесь, почему? ))) Чтобы... чтобы в туалет не ходить. И не потому, что там грязно, а я такая брезгливая или что-то в этом роде, нет, это совсем не при чем. А просто невыносимо это: встать и пойти, а все видят куда и зачем... Кому-то наверняка смешно, а кому и невозможно переступить через себя
Именно по суперэго хочется быть правильной, нормальной, соответствовать принятым в обществе нормам — хорошо готовить, быть опрятной, ухоженной, хорошей хозяйкой и прочее. Несоответствие вызывает чувство вины и стыда. Похвала смущает — неясно как ее оценить, насколько она справедлива и искренна, претензии раздражают, причем именно потому, что есть ощущение — да, прав, я должна соответствовать, но не могу, что и уязвляет.
Информация по болевой усваивается с трудом.
Во-первых, только одна мерность - всё только на личном опыте, всё нужно пропустить через себя, самостоятельно обобщить опыт и вывести норму, которую можно будет использовать в следующий раз мерности не хватает, сориентироваться в новой ситуации, по которой опыта нет - не получается, предугадать что-то тем более.
Во-вторых, от обилия информации по аспекту быстро наступает утомление.
Например, меня хождение по магазинам практически усыпляет. Пару духов понюхаю - и такое ни с чем не сравнимое ощущение пресыщенности до тошноты, моральной даже какой-то усталости! Туман в голове, скучно, спать хочется, побыстрее закончить и уйти, раздражает. За минуту выключаюсь из реальности. То же самое с одеждой.
В-третьих, сложно просто принять информацию, ведь это зона страха, новое вызывает опасения и сомнения, а критически оценить поступившие сведения нечем - по БС имеется только собственный опыт. Много ли нового усвоишь, ориентируясь на старое, сверяясь с тем, что уже знакомо и оглядываясь назад? Приходится прибегать к помощи других функций, например, искать внушения по БЛ - чужие мнения и оценки этой информации по БС, анализом и обоснованиями, почему ее оценивают так, а не иначе.
Новая информация как правило воспринимается в штыки, именно потому что усваивается реально медленно и сложно. Но и игнорировать не выходит — ведь блок-то социальных норм, надо как все, как нормальные! А вдруг эта новая информация и есть - «как надо»?
И вот мы всё обдумали десять раз самостоятельно, проанализировали, как смогли, проверили в других источниках, попробовали на практике, посомневались в результате, попереживали, привыкли... и тут «бац! Вторая смена!» - опять новая информаиця! Ну и как тут не в штыки воспринимать?! Да просто иной раз хочется уши закрыть и послать информаторов подальше, мол отстаньте от меня, большие серые пятна Такая усталость наваливается, раздражение, «как?! Опять?!»
Сколько себя помню - с завидной регулярностью посещало чувство досады на себя и непонимания - ну откуда они все всё знают? где они вообще берут эту информацию, почему одна я не в курсе? почему я узнаю это только сейчас?
На невинном примере - косметологические вопросы и уход за собой. Часто бывает так, что я замечаю на других людях что-то, что мне нравится - как волосы выглядят или брови, или деталь макияжа и не могу понять, как это сделано, как сделать, чтобы выглядело — так. Что это вообще - краска? карандаш? родное? Ничего не понятно, загадка. Например, до меня очень долго не доходило, что можно и нужно делать макияж и на бровях, это было буквально открытие. То есть я видела красивые брови у людей - но думала что они такие свои и есть, от природы. Видела в журналах советы по макияжу даже с картинками "подводим брови", видела надписи на туши "для бровей и ресниц", но мне казалось это каким то бредом, я была УВЕРЕНА что никто этого не делает на самом деле в реальной жизни, мол можно и подвести, но это какая-то экзотика, не встречающаяся на улицах, раз я не вижу подкрашенных бровей у своих знакомых И ведь и правда не видела! Не замечала до того, как подкрасила сама — тут словно пелена с глаз спала, на личном опыте увидела как это выглядит — стала ВИДЕТЬ и у других, а раньше в упор просто не видела. На тех же самых лицах, на которых и раньше эти подведенные брови были, да. Вот буквально так. Однажды все таки попробовала зачем-то последовать журнальному совету, зачем — не знаю, но помню, что без ожидания результата, без понимания, видимо от нечего делать просто. Попробовала и это было действительно открытие - эврика! так вот оно что! Пазл сложился. Но даже до результата, до того как увидела готовую подкрашенную свою бровь — я и не предполагала, что в результате получится именно ЭТО: такое же, как те самые брови, которые мне нравились у других. Делала, чтобы просто попробовать, эксперимент такой. Сделала, наконец. Всё, теперь как у нормальных людей. Что дальше? А дальше снова сомнения: смотрю и не понимаю, красиво или кошмар? Да можно ли в таком виде на улицу-то выйти?! ))) Что увидят другие, окружающие - то ли брежневские разводы, то ли нормальный обычный макияж, и наоборот, это раньше, без подводки я выглядела как-то странно... Ну не знаю!
Страшно пробовать новое, каждый раз это подвиг - сделать новое и с этим ходить среди людей
И это типичное развитие ситуации. «Почему они все знали, а я только сейчас вот так, случайно, с трудом и с явным опозданием дохожу?»
Причем я понимаю, что для многих людей это неважные вопросы, они не в курсе каких-то косметических тонкостей, процедур в салонах красоты, не делают их и не переживают. Но мне-то это всё важно важно! Я-то делаю! Почему же я всегда настолько не в теме?! Вот это - стабильно возникающая моя мысль, сопровождаемая стыдом и паникой, что все давно смотрят на меня и удивляются: «а чего это она до сих пор брови не красит/ногти не наращивает/и проч. ?!»
Я на самом деле краснею, хотя привожу самые-самые невинные примеры. Есть и НЕ невинные, их на пару ужастиков и одно направление в психушку хватит, их рука не поднимется написать никогда ))) Но мне кажется и тема, и примеры всё же необходимы.
Поверить не могу в то, что сейчас я буду писать про бритье ног, залезаю под стол и оттуда. В истинно научных целях! не удовольствия ради! )))
Когда-то в далекой юности для меня громадной проблемой стало принятие решения - брить или не брить ноги. Потому что мама (референтная группа,мнению которой можно верить) уверяла, что это зло, нельзя и не нужно, НИКТО так не делает, это вранье в рекламе, пугала последствиями. А с другой стороны - ну реклама же везде! Реклама — социальная норма как она есть. Смотри, зритель, вот так делают все, это НОРМАльно, так следует делать и будешь успешен в обществе! Я буквально разрывалась между страхом выглядеть не так, как надо, странной для всех, если НЕ последую советам рекламы и страхом сделать запретно-вредное, опасное и ненужное, навлечь на себя жуткие последствия, которыми пугала «референтная группа». При этом учитываем, что в одномерку да еще болевую новая информация принимается медленно и с опаской, с отторжением, десятикратной проверкой мысли и привыканием к ней. А новая информация - это и мама и реклама. Зато старая, личный опыт (он привычен, так я уже жила, проверено, можно) держится прочно. В общем я не решалась на решительный шаг до тех пор пока в один не очень прекрасный день меня не начала критиковать не абстрактная далекая тетя из телевизора, а реальная подруга, представитель то бишь реальных нормальных людей, которые значит таки ЭТО делают. Ощущения не передаваемые. То есть я убедилась, что мама не права, норма социальная - вот она, так действительно положено, все нормальные люди так делают. Однако отбросить информацию мамы как неверную я не смогла, все равно было страшно, вдруг действительно будут последствия, откуда я знаю — своего опыта нет, а без него решить, кто прав, а кто ошибается неимоверно сложно и страшно. Нет на это возможностей, сложно защищаться с одномерки и доверять себе, своим суждениям по болевой. Меня это останавливало и заставляло обдумывать решение снова и снова. Даже когда я была уже вроде бы уверена в том, чего хочу. Все равно требуется время на то, чтобы перебороть негативную информацию, привыкнуть к ней и решиться признать ее неверной. Или неважной. И я нашла компромисс - стала сжигать волосы зажигалкой. Или того хуже — над газовой плитой. Оценить в сравнении побочные эффекты и возможные негативные последствия от разных методов удаления волос мерности БС не хватало, это 3-я (ситуация) и 4-я (развитие во времени). Это был просто способ пойти в обход имеющейся информации от мамы. Зато когда она узнала о том, что я делаю и стала пугать теперь уже более справедливо возможными ожогами и вредом для кожи - я не слушала смело! На моей стороне был теперь уже прочно сидящий ЛИЧНЫЙ опыт одномерки (сделала и все в порядке, значит можно). И опыт этот сидел долго.
Я боюсь врачей, не доверяю их решениям, потому что не могу оценить адекватность, правильность, к чему оно приведет — к выздоровлению или смерти, очень боюсь больниц, дома реально стены помогают, а там необходимость подчиняться чужим решениям по БС вынимает столько энергии, что хватило бы на выздоровление без лекарств! Шатает из крайности в крайность, как и свойственно болевой — то про каждый диагноз и каждое лекарство читаю в интернете от и до, обращаюсь в виртуальные консультации, спрашиваю на форумах... то устаю от обилия информации и доверяю слепо, на авось — делаю все, что говорят, чуть ли не уши затыкая и глаза закрывая, если попадается инфа на эту тему. Какое-то состояние «просто не могу об этом думать, не хочу ничего знать и понимать». Однако обычно - страшно доверить себя, свой организм кому бы то ни было, хочется держать процесс под контролем, все знать и решать осознанно, но уверенности в правильности решений никогда нет, такая ответственность - на грани нервного срыва.
На самом деле это именно то, чего и хочется - полностью переложить ужасную ответственность за решение таких вопросов на того, кому полностью доверяешь. Но это проблема проблем - доверять кому-то в вопросах БС )))
Что касается знака "минус" в рассматриваемой функции (отличие между БС Гамлета и БС Джека), то знак в одномерках не проявляется практически никак. Однако разница в проявлении одномерок с разными знаками всё-таки есть:
Реально реакции минусовых четвертых функций выглядят более «болезненными», чем реакции плюсовых четвертых функций. «Минусовики» по четвертой функции больше подстраховываются, и у них явно наблюдается стремление «уйти от минуса».
Возможное объяснение этого явления: обрабатывая информацию, минусовая функция начинает обработку (выдачу) информации именно от минуса, от негатива. А если одномерная функция вспомнит в первую очередь негативный опыт, то и первая реакция, следующая за этим вспоминанием, будет заключаться в стремлении уйти от этого негатива.
(с)
Эглит И. М. Знаки психических функций в модели АГамлет, боясь негативных оценок, может гиперкомпенсировать болевую. То есть если уж нужно показать гостям, что хорошо готовишь, то не что-нибудь рядовое, а трепанг под мангустиновым соусом . Одеться — так не просто хорошо, а лучше всех, эффектно, чтоб оборачивались! Не показывать усталость — так пока не упадёт. Вот только силы с болевой рассчитать сложно и адекватность своих стараний тоже.
В заключении хочу сказать, что если кто-то (а таких почему-то немало) считает, что Гамлеты устраивают шоу вокруг своих страданий по БС, используют как повод для «истерики» и т.д... Могу только повторить за LanaGor: «Из болевой щита не сделаешь!». Это совершенно не тот повод, по которому хочется привлекать к себе внимание!
Пт янв 06, 2012 17:46 
. Нужно бы скопировать сюда статью.
.
